18/05/2013

Suelta tu revólver.

Muchos libros y tebeos nos estás poniendo últimamente señor Kei, dirá el lector habitual. Para el resto de los lectores que no son él (humor inteligente) ya saben, la emoción de tener una cámara de fotos digital nueva, lograr usarla siendo un torpe tecnológico como yo, y estar haciendo limpieza del armario trastero...

Y entre objetos de culto porque son viejos que nunca tiraré, como las rodilleras de batman amarillas o libros del cole que sí libero menos los de inglés, que me están dando también mucho juego here y here apareció ésta maravillosidad:




















Sé que los libros pequeñitos tienen un nombre de palabra única, pero como no me acuerdo y me da pereza ponerme a buscar en google los llamaremos libros de bolsillo. Silver Kane, pelín hiperactivo nos da 96 paginitas en gloriosa letra fuente máquina de escribir una historia muy molona de un tipo carisma mil, Larry el pistolero que clama venganza va a matar a muchos malosos, tono crepuscular y por todo ésto pulp a rabiar. Una historia western mil y una veces vista, cierto. Pero amigos, Larry es un Rubio (Eastwood) con muchas frases épicas y sobre todo, frases añadidas híperguays para rematar el fin de cada capítulo pero en bien, nada de noladas. Tipo:











Con su línea cada una para ella sola, que queda más impactante visualmente. De hecho no sólo para cerrar cada epi y dejarte con avidez de seguir leyendo, están por todas partes en la narración pero todavía mejor en los diálogos, mataría a mi TL por una adaptación a cine. Yendo al argumento propiamente propio, en tan pocas páginas se nos cuenta las historias de varios personajes pasado incluído, así como se detalla las muertes que va dando el prota y varias tramas adyacentes que al final convergen (buenas zapas) que te preguntas cómo lo ha hecho en tan corto texto. Cuantos tendrían que aprender...

Tenemos a Larry, cincuentón con mucho talento para asesinar con y sin revólver, mucho rencor pues años ha le mataron a la esposa sin preguntar ni nada, y se ha pasado toda la vida dando boleto a los causantes de su viudez. Ha gastado sus mejores años en tan amena afición, perfeccionando técnicas y puntería, hasta convertirse en el mejor de los mejores pistoleros del mundo. Algunos le dicen que por qué ha empleado su vida en ello en vez de aprovecharla haciéndose fan de algún deporte mayoritario o viendo realities de cocina, y Larry responderá que su vida acabó cuando a ella la asesinaron. Y empezó otra en el que es un despiadado y malhablado vengador, que ya se entretiene jugando al gameboy soccer en los trenes y que los realities de cocina le ponen bruto.




















En las primeras páginas leemos como Larry se deshace del último de su lista, el malo de la pàntalla final que se ha hecho dueño y señor de un pueblecito muy mono, todo hay que decirlo. Así que además de facturar su asunto va a liberar a la comarca de un dictadorzuelo. O eso creemos. Porque Pat, el villano, tiene esbirros. Y mala pata, no son tan tontos como habitualmente. Vamos que tardan cero coma en apenarse por la muerte del jefe y ya se están repartiendo el cotarro entre ellos, y como deben dar imagen de tipos duros tienen la mala idea de vengar a su vez a Pat. No por afectividad, sino para marcar territorio.

Pobres ilusos.
No saben lo que el destino les aguarda.
Pronto lo sabrán. Y será terrible.

¿Ven como mola? Pero ésto es sólo el inicio, y para que no sea únicamente un intercambio de tiros y vendettas hacemos que Larry conozca a un joven en un saloon, le salve la vida y se convierta en su padawan. A partir de ahí Matón Viejo enseñará a Imberbe Cándido a valerse en un mundo cruel donde te matan por medio dólar de plata, o de no plata si tu rival ha bebido demasiado y has tonteado con su chica. Y además pierdes al póker un dinero que no tienes. Kent hizo ésto último, Larry le salva el culo y le toma de aprendiz aunque no crean, de llevarse bien nada. Es como en los dibus de Spike y Chester que estoy seguro Los Simpson homenajean cuando la guerra de limoneros en Shelbyville, con Nelson y Martin. ¿Verdad que sí? Decidme que sí. Pues eso que ni siquiera le quiere cerca pero no le echa, y cuando le ayuda incluso le salva a él la vida Larry pone excusas como suerte del principiante. Poco a poco veremos que el chico no es tan inocente ni tan tonto, se lo hace para que el veterano no se ofenda. Todos los consejos 'asesinariles' y vitales que le va soltando Larry los toma como clases gratis, las necesite o no. En realidad de eso va el librito, de la progresiva aceptación del prota de que lo suyo en particular y el viejo Oeste en general son cosas en la últimas, que si sale de ésta aventura con vida quedará tan feliz como inútil para la sociedad, se conoce(rá) que en los estates son poco agradecidos con los veteranos de guerra.

















No problema pa, el avispado Silver Kane lo tiene todo pensado. Hay giro final. Tras muchos viajes y tiroteos con los compis de Pat, a los que van eliminando de diversas formas épicas todas ellas, a los tres últimos se los cargan en el rancho de una señora dama, de nombre Lena. Eso es malo. No se puede asesinar ahí porque es lugar privado, y Lena debe decidir el destino de nuestros dos amigos vengadores. Resulta ser la amiga de juventud de la esposa difunta de Larry. Por aquello de los viejos tiempos salvarán el cuello, pero entonces: una serie de investigaciones llevan a Larry a averiguar que ella, la Lena, fue la que planeó  la muerte de la señora Larry. Los putos celos, y eso. Una Olive Snook en toda regla con ideas propias para el final de Pushing Daisies. ¿Qué hará Larry ahora? ¿La matará? Puede que sí, puede que no, pero antes se la trincará y simulará el rapto de su hija, Ellis. Porque nuestro prota es un cabrón y quiere que ella sufra lo que él ha sufrido todo éste tiempo. Pero aún hay más. Que sí que sí...

Larry el pistolero tiene la ocasión de cerrar todas las tramas y directo a la editorial a venderlo a Silver Kane, que escribe muy chulo con frases definitivas y tal. Primero: no mata a Lena, porque con hacerla sufrir ya le vale. Segundo: al enterarse de la historia, Ellis la odiará y se irá de casa para casarse con... Tercero: Kent, el aprendiz que se han enamorao los dos y así se lo quita de encima. Si fuera una jugada de Scrabble sería triple extra ganadora y los otros castigados a recoger las fichas.

Pero hay más.
Una última cosa.
Un último suspiro.

Además de Larry y su difunta y Lena, en el grupo de jóvenes de antaño estaba Goodman. ¿Quién es Goodman? Buena pregunta. Goodman era un fiel compi de Larry, eran dos Jedis to chulos, pero por una deuda de dineros se largó avergonzado. Entre pistoleros el honor pesa mucho, y el orgullo también. Larry aprendió mucho de él, por eso no le tiene rencor.  Goodman murió en algún lugar, pero tuvo un hijo. Que se llama... ¡Sííí! Kent, que de las veces que le ha salvado el culo a Larry paga la deuda de su papi.

Jódete Shyamalan, jódete Lucas, jódete... no se me ocurren otros adictos a vueltas de tuercas. Repito, 96 páginas tamaño bolsillo. Todo éste culebrón y los tiroteos bien descrito todito. Una cosa muy molona.

11/05/2013

Doritos A: ¿Rock and Cream returns?

¿Para qué sirve Twitter? Exacto, justo eso que estás pensando. Si es que estás pensando ''para soltar allí las chorraditas de poca chicha que no puedes evitar regalar al mundo, pero que no dan para entrada del blog''. Lo de la política o famosos metiendo la pata, es para adornar las redes sociales. El verdadero fin es, por algo se llama microblogging, seleccionar, escudriñar, separar a los aptos de los débiles como en Los juegos del hambre... ¡hambre! sí Doritos, de eso iba. Fue probar los A y poner en Twitter que vaya, que sí, lo que leí a alguien mira tú por donde que recuerdan su sabor a los Rock and Cream (nombre oficioso de 'los azules') jeje jiji...


















¡Pero alto! Que hago yo, humilde nostálgico de la pitanza basuril, dándole tan poca importancia a tan magno evento. Seguro que he reivindicado la vuelta de éstos triangulillos en comentarios por otros blogs de la inetcosa y aquí mismo, en uno de esos post con fotos tan chulis con fondo azul y letra Comic Sans, la preferida de todo el mundo. Así como otros productos de nuestra infancia.

Y sí, gentes, son los mismos prácticamente si acaso un poquito de ná que les falta intensidad, sino iguales. ¿Que si es de celebrar el retorno de uno de los de la lista (idea, hacer una lista. Mirar más abajo, foto 2)? Recordemos el desastroso caso de los Bimbocao, eso que han puesto en las estanterías y que llaman Bimbocao y es todo lo contrario a lo que era el Bimbocao. Dolió, pero centrémonos en el prota de hoy: lógicamente fuíme a Imágenes de Google en busca de fotos y al poner Doritos A encontréme... ¿por qué hablo así, bella doncella? digo que me encontré con un mundo de Doritos A y B en el idioma conocido como inglés. Como uno ve Sherlock para algo, deduzco que existían ya así en otros lugares. Si nos fijamos en la parte inferior de los A, vemos que llevan Ketchup. Cosa que ni los antañosos azules ni el reboot hispano llevan. Varias preguntas agolpan mi perversa mente:

¿Cual fue antes y dónde? ¿Por qué para la vuelta en España han elegido un nombre de otra línea? ¿Por qué en Elementary que se quede Watson van tardando toda una temporada en cerrarlo y en Sherlock fue en segundos?

Voy a hacer una cosa, buscar fotos con el subtítulo de la bolsa que tengo en la mano: cool cream cheese. Igualmente, me salen otros 'cool' que existieron o existen y son parecidos y tal, muy curiosos algunos (foto 1) Sí, es ella, la salidorra de las viejas aquellas. Más preguntas...

Llegados a éste punto, no queda más remedio que pensar lo evidente. En Doritos España están más chiflados que los responsables de cierto remake de cierta serie detectivesca, pero si bien la cosa televisiva sirve como espera mientras vuelva la original, un giro del destino hizo que en la cosa comestible podamos decir que han vuelto los originales, y los podemos tachar como trauma de la lista (¿se acuerdan de la lista de antes? pues esa. O sea, ésta):



















Es una lista personal, porque la he hecho yo que soy persona hasta que se demuestre lo contrario. Quien sabe, replicante podría ser. Y una vez me cayó un rayo, y si eso me dio vida. ¿Eh? ¿Eh?. Que sepáis que he superado todas las pruebas de verificación de webs, porno y no porno. En fín, que aprovechen.

08/05/2013

Alejandro Conde, ese gran letrista.

Semiolvidado y eso siendo generoso, Alejandro Conde merece todos los homenajes que pirados como el menda tengamos a bien concederle. Hoy recordado como un Fary de saldo, ya que éste fue su valedor allá en los 70, sus mayores éxitos en las mejores gasolineras son A mi padre y Cara de niña, una letra preciosísima:



http://www.youtube.com/watch?v=0tanXACKz2g

Sin reparos ha estado todos éstos años actuando donde surja, teles locales y fiestas de barrio incluídas. Su versión de Paquito el chocolatero no es sino uno más de sus éxitos, por lo visto de 30 mínimo y como otras grandes como Mariah Carey o Los Pitufos no falta disco navideño.

















No, en serio. Me daría un alegrón ver a éste 'jrande' en directo, ya sea en una boda o en Glastonbury, que además lo da todo en el escenario. En tiempos que parece que no importa, Alex Conde se curró unas letras que no tienen nada que envidiar a otros top del flamenco-pop como Tino Casal o Francisco o etc... además miren como abre un concierto, ríanse del 1,2,3,14 del salvamundos ese:



http://www.youtube.com/watch?v=AKOPOUS53BU

04/05/2013

Lo fantabuloso.

Nota aclaratoria 1: término que descubrí en ByTheWay ese gran blog.

Nota aclaratoria 2: podemos debatir largamente si que se escribe fantasbuloso o fantabuloso. Pero a mí me suena mejor fantabuloso. Así que...

Fuera de onda. Crueles intenciones. Wimbledon. Estoy de acuerdo con las dos primeras. Son dignas de fantabulosidad: ésto es, por acumulación de escenas y/o frases petardas y también la propuesta general es tan WTF que rodaran eso y lo estrenaran que rompe el molde, está por encima de toda crítica cinematográfica o modas ''no esporádicamente''. Tan cutremente divina que pasará a la historia como biblia de un mundo mejor, por supuesto aun por llegar, cuando la humanidad se dé cuenta de lo que es el verdadero arte: lo fantabuloso, la falta de vergüenza absoluta.

Wimbledon no es más que una comedia romántica con tenis al fondo (aunque Kirsten esté fabulosa -ojo-) y los padres del nene sean muy graciosos, pero eso es fijo en las comedias inglesas. Lo mismo soy muy exigente y no dejo entrar en el club exclusivo de lo fantabuloso a cualquiera, con decir que dejaría fuera a Chicas malas o Showgirls...

¿Que por qué? Porque se les nota. Demasiado evidente su choni cutrez. Quizás o quizá Clueless y Cruel Intentions al ser adaptaciones teens de clásicos literarios (¿terminó ya esa moda?) era imposible tomárselo en serio, veamos cómo:

-Alaia. Es un diseñador muy importante
-Y yo un atracador que puede volarte la cabeza
















Pobre Amy Heckerling. Dirigir Aquel excitante curso le puso la etiqueta de versión femenina de John Hughes. Que sus siguientes pelis fueran comedietas tontas (Chevy Chase con la familia en europa y los Mira quien habla) sí que fue un WTF en sí mismo, pero todo su arsenal de fantabulosidad lo concentró en una sola toma de hora y media. Comenzar con un videoclip anuncio de refrescos, Dan Hedaya, referencias tan rebuscadas como la de Alaia o Las notas de Cliff... hay mucho que rascar y por eso hicieron serie, que no ví, por supuesto. La repetición, secuela o pseudo explotation mata la fantabulosidad.

Cada tratamiento de personajes, líneas de guión y situaciones dicen algo que sólo el avezado fan de lo fantabuloso logra pillar. Por eso no es escandaloso éste premio al Best Screenplay supieron ver la grandiosidad de la cosa con apariencia de flim estúpido noventero, en realidad un explayado estudio de las relaciones humanoides. No queda fuera la música. Un soundtrack tan inverosímil debe a la fuerza ser fantabuloso por atrevimiento, Bowie y Summer of 42 inclusive. No hablemos del reparto y el hecho de que la carrera de todos ellos no es más que un reafirmar de lo fantabuloso que es Fuera de onda, de los vivos y Brittany. Que hizo no una sino dos chonis que caían bien: en Uptown Girls y en Los chicos de mi vida. Así dice el pastor, así dice el rebaño.


-Un email es para ciberfanáticos y pedófilos


















La BSO de Crueles intenciones sí que lo petó. Mientras en los primeros foros se debatía cual versión era mejor, si Las amistades peligrosas o Valmont un pervertido director con nombre ídem, Roger Kumble, fue elegido por la fantabulosidad para hacer posible la mayor recopilación de frases molonas por encima de cualquiera de las de Bruce Willis. Como ya dimos testimonio

Podría decir que lo del beso lésbico me da igual para ir de... pero lo he vuelto a ver y oyes, no me sobra. Noooo, señor. La secuela es una patochada pero también tiene escenas dignas de fantabulosidad, caballos mediante, pero en general sólo hay una genuina intención cruel: nuevamente un cast de jovencitos de entre lo mejor, no olvidar a Pacey ni a Baranski ni a Swoosie (la loquera) Ni a Eric Mabius, que parece un buen chico según leo a sus fans por los blogs de series pero le odié mucho en su momento. Entre lo pervertido de su pijus mariquitus en Lawn Dogs como arrastrando a la perdición a la Dunst en esa cosa horrenda de El Cuervo: esto no hay quien lo salve, o algo así... pero me encanta su frase en Crueles intenciones porque aparece de repente diciendo

''así que me saco la polla y se la meneo en plena cara y se me queda mirando y le digo ¿quién te crees que soy la abuelita con un regalo de cumpleaños? chúpamela estúpida zorra''

Greg el grande, pero luego vamos que me hace muy bien de tipejo de una subcultura desviada, que decía Maurice. Hay otras obras fantabulosas, según el 'en caché' de la web amiga Can't buy My Love, A por todas (joder Kirsten, otra más) Bodas y prejuicios y algunas más. Tampoco es que haya reglas fijas inamovibles, cada uno aplique lo que vea de fantabuloso a tal o cual engendro. Sólo hay que saber reirse de la petardez de la propuesta y reconocer el encanto de lo divino-frivolo, sólo así algunos vemos la grandiosidad de, por poner ejemplos no fílmicos, Primeros besos o S Club 7 ambos vanagloriados siempre por aquí. Es un concepto más allá de lo cutre pero divertido, es más bien lo cursi pero glamuroso. Como Pe. No esa, la otra, la de los coches.

27/04/2013

Campamento Krypton.

http://www.campamentokrypton.com/

La noticia de la que todo el mundo habla, en la carnicería, en las saunas gayers, en la cola del Lidl y un corto etcétera. En Twitter y Facebook también. Así me enteré de éste proyecto comandado por, ojo al repóker de caricatos, Armabot, Viruete, B. Sanchez, JLynnot y MAT.

No se vio tal reunión de genios desde La Jaula esperemos que dure más. Los primeros indicios apuntan que es un podcast, y los primeros indicios de que los primeros indicios de ésto es la pestaña de la web que pone podcast. Ultima hora: ya está el primer epi, y sí, es un podcast. Yo ya tengo el permiso firmado de mis papis:






















21/04/2013

Owly.


















Owly es un búho que es una cucada de búho. Miren las fotos. Es adorable y punto. Y como a algún jodido capullo se le ocurra decir lo contrario, me cago en la leche me pienso cargar hasta el último de vosotros... esto, que sí, que es un comic bonico porque va dirigido a los niños. Aunque los adultos también lo pueden ver, como Hora de aventuras o Punto pelota. Lo que se ríen mis sobrinos con Roncero. Dicen ''mira tito Kei, el bobo que se cabrea''

Ups, ahora que lo he puesto en internet, no tardarán en decir que lo de tito Kei está obsoleto. En fin, Owly pretende enseñar a la vez que divertir a los peques fomentando valores como la amistad (la de Spielberg no, la otra, la buena) la ecología (pequeño planeta vuelve a sonreir...) unión de seres de distinta especie para luchar contra una amenaza léase los humanos. Lo típico. Pero con encanto. For 'exampol' Owly y sus amiguitos los murciélagos suben a una colina para usar el telescopio y ver las estrellas. Que todos tengan alas y la capacidad de volar les sirve para otear las de cerca, pero las de Saturno en adelante mejor con catalejo. Esto es así. ¿Que ocurre? que la polución de los malditos homo sapiens impide ver bien el estrellado cielo.

No es justo. Pero tampoco saquemos el orgullo ¿eh?. El orgullo sólo hace daño. Lucha contra esa mierda. Por suerte, el autor un tal Andy Runton siempre finaliza de buenas, porque la editorial pasa de demandas y eso. Prefiere centrarse en las aventuras de Owly y su mejor amigüito, un gusano que la lógica diría que por qué no se lo zampa nada más verlo. Es un búho, comen gusanos. Bueno, estaría mal que en el primer tomo, cuando se conocen, ya se lo zampara a modo de saludo. Y no hagan caso de los rumores de que se hizo vegano, falacias todas. No sería tan molón nuestro prota.

Voy a decir la verdad: como la oruga le pide que le acompañe a casa por salvarle la vida, y quiere ver a sus padres, Owly piensa que tres bocados es mejor que uno. Ya digo que eseña a los niños, a contar por ejemplo. Titulándose El camino a casa uno piensa en homenaje a Zhang Yimou, pero la cosa acaba como en la Amenaza fantasma. Tomaaa... vamos que como a Anakin se lo lleva lejos de los suyos con promesas de viajes y fama. A partir de ahí, lo de siempre (conocer y aprender a respetar a otros entes, salvar a bellas doncellas, ganar un campeonato de Mario Bros 3...). Bueno, lo de siempre para nosotros. Para los nenes de menos de diez años el concepto road movie a pie lo descubrirán de nuevas, se rumorea que Tele 5 y Antena 3 están luchando por los derechos de La aldea del Arce y Mofli, la puja va por 3.000 millones de euros, pero da igual en esas no se viaja mucho. Owly está a la altura educacional y futura nostalgia buena de esos, y en novela gráfica. Sip, es tapa dura, que en los libros infantiles está bien visto. La razón, yo ni idea. Si alguien lo sabe que lo diga. Le reto. Le reto dos veces. Hostia ya.

17/04/2013

Inquietante.

Una pata de grillo en la sopa, equivocarte de botón y tirar la magia del Golden Axe donde no hay enemigos, leer a ciertos políticos en Twitter... hay muchas cosas inquietantes, pero una me produjo un asombro inesperado, que es el más chungo. La unviersidad de Massachusetts realizó un estudio llegando a la conclusión de que ésto se debe a que es inesperado. Obvio, dirás, pero nunca viene mal recordar cómo se escribe Massachusetts. Para escribirlo bien en las redes cuando pongan una bomba allí, más que nada.

Esa una cosa que me acojonó y acojona partió de una buena idea: subir a Youtube canciones de Los Calis. Uno no aspira a realizar grandes hazañas como pasarse el Battletoads con los ojos vendados y Monica Belucci lamiéndote una oreja, pero reparar pequeñas injusticias como subir clásicos modernos de la música urbana, eso sí. Y subí al Youtube varios éxitos y momentazos de nuestra infancia

Todo guay hasta que quise honrar a Los Calis con una que no estaba, la de Libertad para tí. Era necesario para un top-10 personal e intransferible a no ser que coincidas conmigo, entonces no problem. A día de hoy ese vídeo tiene 39 comentarios (uno más y descorcho la Vichy Catalán) y ZAS ¡qué comentarios! Acongoja, tronco. Mucho. Les pongo el vídeo y el enlace para que lo lean y luego más abajo una selección de los comments ya saben por qué, la pereza y eso de darle a un enlace. Lo dice un estudio de la uni de Colmenar de la Hoz, que nunca hablamos de ella:



https://www.youtube.com/watch?v=m2g2QE9C7xA

Dan yuyu los de a mí me tocó personalmente:























Los de pues te jodes como Herodes:














Y los que contestan a éstos, convirtiendo el asunto en un tuiteo de toda la vida. También, y menos mal, hay de los que yo esperaba con ilusión, tipo ''que canción más molona''. Esa era mi intención, aunque de todo debe haber claro. A ver si me explico mediante el método repetir lo que dije arriba: no estaba puesta, y la puse. Por eso me pilló de improviso tal aluvión, que por mí adelante, gracias por pasarse y dejar impresiones a todos. Lo que no sé es si subir la de Heroína.

08/04/2013

El entrenador Smiley.

Un gran hombre. Un gran pobre hombre. Educador, filántropo, sibarita, humilde en la victoria y en la derrota. En los empates no porque en el basket no los hay. Amante del deporte y la historia, porque es de esos profesores multiusos (como Cooper). Hay dos formas de enseñar: en plan sargento metiendo miedo, o dando las claves solapadamente y dejando que el alumno lo absorba y termine haciendo lo correcto:

''Bueno, chicos. Como entrenamiento está bien. Francamente creo que en los últimos años consiste en meter la pelota dentro del cesto''



















Como Feeny, al que se le notaba ésto más. Pudiera parecer que Smiley no, un hombre que con ese apellido no sonreía, porque se supone que su vida es gris y triste. En realidad lo que pasa es que es un tipo tranquilo. Un jedi de la enseñanza. Alguien que no busca la fama personal sino la de sus chavales. En esa misma primera aparición vemos su particular forma de humor sarcástico montypythiano. No elabora él un chiste pretendiendo ser gracioso, deja que el otro se lo prepare:

O'DONNELL: -¿Cómo ve al equipo éste año?
SMILEY: -¿Para qué?
O'DONNELL: -Para ganar
SMILEY: -Jaja... disculpe...

Aunque claro, como todo buen míster a un silbato pegado sabe repartir castigos equitativamente, con la regla conocida como ASSUMPTION (elaborada por Nick Nolte en aquella tan chula) que viene a ser +ó–xó% los puntos por los minutos que se llega tarde y el resultado son 10 vueltas, 20 para los más rebeldes. Además nuestro amigo era un erudito de la comunicación, no achantándose por tener que dar grandes discursos ante las masas:

''Veo muchas caras nuevas ésta noche. Caras que no ví cuando perdíamos. Gente que no apoyó a éste equipo en su mala racha. Sin embargo, no les culpo por ello. Participaba de mala gana, y francamente, solía irme para no sufrir''




















¿Y le dan el EMMY al de Friday Night Lights? Amos anda. Todo éste despliegue de humor en el primero de los cuatro episodios... sí, sólo cuatro. No hay grandes o pequeños papeles, etc etc. No obstante, los guionistas supieron ver la vis cómica de Dave Florek, que es como se llama el tipejo, y de repente en su segunda intervención era el profe de historia. Tuvo que lidiar entonces con la idea de Will, que en el elitista instituto de pijoteros les enseñen Historia Negra. Por supuesto él apoyaría la propuesta pero ante todo la sinceridad:

''Enunciaré tres puntos. Primero: en éste curso intentamos resumir 200 años y pico de Historia en sólo nueve meses. Obviamente tenemos que prestar atención a unas figuras y excluir a otras. Segundo: nuestra escuela tiene una aceptable biblioteca, donde todo el que le plazca puede ir a repasar la historia del pueblo negro. Tercero: llevo años dando clase con éste libro de texto, y francamente no sé ni un ápice más de lo que dice aquí''

El sutil irónico siempre. De todas formas cuando proponen a la tía Bib que le sustituya el humilde y desinteresado Smiley cedió gustoso su lugar temporalmente, siempre por el bien del alumnado claro. Un visionario que aunque enseñe en un insti privado él viene de las trincheras públicas:

''Lo único que sé es ésto: fuí cuatro años a la escuela con una beca de fútbol y me licencié con matrícula de honor. Así que sé un par de cosas sobre copiar''

Quede aquí el homenaje a éste buen señor de bigotón y chandal, un grande en la sombra, un secundario de lujo. Un... un pobre matao, pero simpático.

04/04/2013

La foto del principio.

















En las webs que hacen listas se acostumbra a comenzar el artículo con una foto que puede o no  formar parte de las seleccionadas, antes del primer párrafo presentación. Ahora dejemos unos segundos a los lectores nuevos que andan sorprendidos porque tratemos éste tema. ¿Ya? Sí, señores, hoy y ahora vamos a cuestionar el por qué de poner ahí una foto tal, nos preguntaremos quien fue el primero en hacerlo, la intención oculta, la relación con el caso Noos y que no se estrene en España la serie de Los pistoleros solitarios, el daño que ha hecho el nuevo interfaz de Blogger en la sociedad y sobre todo ¿quién elige los tamaños de latas de Red Bull y por qué esos y no otros?

Está claro que el principal motivo... ¿cómo que qué diantres? que sí, coño, que vamos a hablar de éste tema. Si una vez hablamos del telo. Decía que el principal motivo es que la empatía que provoca la imagen (por ejemplo, Mulder y Scully en un ranking de 'Parejas favoritas de series') haga que deseemos más leer el escrito. Algo en teoría lógico, pero lo mismo innecesario ¿no? porque pongamos que hemos caído a la web (punto extra para quien esté pensando en Vaya Tele) desde un enlace Twitter que ya traía el título de la entrada, y ese interés ya lo teníamos. Yo al menos, por muchos post así que existan, siempre picaré cuando un nuevo blog me llame con un titular 'Parejas favoritas de series' o 'Los cinco mejores capítulos de Buffy' o 'Mis diez crossovers del año' ¡Del año! Este tío ha visto lo menos veinte series éste año. Y estamos en abril...

Perdón que me pierdo. Si ya tienen nuestra atención y estamos ávidos de leer el ranking de mierda ésté, pudiera ser el motivo de empezar con una foto suelta el generoso acto de dar un adelanto visual porque el texto de presentación va a ser largo... aunque no suele serlo. Entonces será para crear ansiedad de comprobar si los de esa imagen saldrán luego en la lista (no lo neguéis, os pasa ¡no estoy loco!) pero un rápido baja y sube con la barra lateral nos calma, o no, pero se corre el riesgo de que nos saltemos la intro, porque ya que estamos por ahí... entonces será que una maldición rumana lo dice ¿vale?

El caso es que algunos la ponen y otros no. Se acepta cuando la foto es un collage de varios o todos los integrantes del rank, porque no sabemos viéndola el lugar que tendrán luego cada uno. Yo lo he hecho ¿Yo lo he hecho? Bueno, no me acuerdo ¿No me acuerdo?

No me acuerdo. Lo que sí recuerdo es haber visto antes ésta técnica de marketing o lo que sea en webs extranjeras, y después en españolas. Que antes no lo hacían. Acabáramos, ya se sabe que copiar a las grandes webs de los states lo hacen los sitios online de aquí para no ser menos, el aspecto profesional ante todo. No me parece mal. ¿No me parece mal? No me parece mal. Es la última vez que lo hago, lo prometo.

Lo que me enrabieta es cuando colocan un ranking de la forma ruín y malintencionada de darle una página a cada puesto, para que tengamos que ir pasando dando a la flechita y aumente su número de visitas, publicidad... eso también me lo encontraba en webs foráneas y cada vez más en las españolas. Pero es otro tema. Concluyamos el tema que nos ocupaba con la siguiente reflexión: 355 ml. y servir muy frío. Es que el Red Bull pequeño es un trago de ná, y el de 475 ml es una monstruosidad.

29/03/2013

¿Levis? ¿Po po por qué me llamas Levis?

















-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Ernst Levi's, filósofo checo, siglo XV. Te le pareces una miaja.

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-La otra pregunta era ¿qué clase de idiota lleva calzoncillos lilas? así que...

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-O Nike, o Adidas, o Karhu. Tú sabrás por qué te bordas un nombre distinto en cada prenda.

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-¡Dímelo tú! ¡A lo mejor es porque estaba jugueteando con mi ex! ¡Oh tal vez no! ¡No-no-no, Has sido tú!

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Tú viajarás en el tiempo pero yo tengo una ouija.

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Que tal ésto... ¡¡LO PONE EN EL GUION!!

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Llamo a todo el mundo con un anagrama de Elvis.¿Molo o qué?

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Tienes cara de Levi's.

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Lo pone en tus pantacas. Hablemos ahora de que seas un mirón pervertido.

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Empezaré por el principio. Al principio no había nada, luego los dinosaurios...

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Aquí las preguntas las hago yo!

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Vale no te llamas Levi's. Pero el sueño sigue ahí.
art bandeley