Por una vez no voy a intentar ser original. Precisamente... para originales, ellos. Bueno, sus ideas. Las que imaginaban los pekes Muppets en aquel cuarto, donde el ingenio volaba sin cesar. A voleo elijo la primera en español que hallé, con la seguridad de que será un buen epi. En efecto, y además resulta que se titula 'El caso de la pollita extraviada'
http://www.youtube.com/watch?v=8usXj4p7O1I
Gonzo ha perdido su peluche (sí, un trozo de trapo dueño de otro trozo de trapo) e inicia una investigación adoptando la apariencia de Sherlock Holmes aunque la trama es más bien a lo Agatha Christie, pues es una versión de Los diez negritos porque claro, son muchos sospechosos en un espacio único, único relativo ya saben. Ello no impide que los elementos habituales de la serie no estén presentes, como canciones, la relación a tres bandas entre Peggy, Adrian Brody Muppet y la Rana René (de México es quien lo ha subido) o las aficiones de Kiko al PC, del oso Fozzie al Club de la comedia que es malo pero mejor que los de la realidad en España -chiste fácil pero inevitable- y otras subtramas que duran segundos apoyadas por imágenes de pelis clásicas y referencias cinéfilas de aventuras y espionaje.
Todo eso en veinticinco minutos y da tiempo a todo: a que Gonzo acuse a unos cuantos de sus amiguitos y éstos se defiendan imaginando con él cortos para representar sus coartadas, a que Nanny pase por allí y suelte una frase de madre ''sigue buscando, estoy segura que por ahí debe estar'' la investigación se vuelve más activa al pasar de las novelas de misterio a la acción de 007 y unos cuantos detalles más. Ahí entran Basilio y Beto como Q's. Todos tienen su momento.
Dejando a un lado el cachondeo de que... lo que sea Gonzo se pasa todo el rato preguntando ''¿has visto a mi pollita Camilla?'' ''tal vez fue Nanny y ha hecho ensalada de polla rellena'' ''¿qué es lo que sabes sobre ésta pollita?'' enseñando una foto de ella, que, recordemos, es otro peluche. El final es previsible, pero hasta entonces se han dado circunstancias que, si bien no despistan sirven para pasar el rato, me refiero a cuando acusa a alguien hacen una escena sobre como sería si él fuera el culpable. Algo así como cuando en Cosas de casa hicieron algo similar y era Urkel quien investigaba y cuando acusaba a alguien éste era asesinado al apagarse las luces.
En los Muppets no pasa eso, resuelven de otras formas las exculpaciones de los sospechosos. No obstante, tampoco faltan los momentos de tensión como cuando encuentran una pluma de Camilla y dicen ''oh, no, la están sacando el relleno para hacerla hablar'' éstas cosas son lo mejor, es imaginación sobre imaginación porque no hay nada de lo que la pollita pudiera hablar sobre los Pequeñecos. Monty Python total. Para terminar, decir que se pueden ver los capítulos sin miedo al efecto envejecimiento, siguen tan frescos y entretenidos. Y que la canción mola lo bastante para aparecer en listas de intros guays. No diré que los Muppets Babbies sean mejores que los Muppets, pero si hubo una precuela seriéfila que fue good idea y dio para tantas... ideas, vaya hoy me falla el ingenio hasta para los sinónimos. ¿Quién me los ha robado?.
23/09/2011
Entrevista a La hora de Ving Rhames.
El Sabbath es sagrado, como dijo el filósofo de la bolera. Para algunos, los de final de cada mes son megasábados: empiezan el viernes noche con Canal + Xtra, a dormir y al levantarse el Sabbath a las 10 am haz lo que sea deprisa, que a las 12 am la juerga sigue con La hora de Ving Rhames. Termina a las 14:00 y tienes tres horas de comer y hablar con la familia o lo que sea que a las 17 pm hay cita con el telón de La parada de los monstruos.
Cine basura, cine y odio, cine y series. Soy feliz.
A Viru y a Los de La Parada ya tuvimos el inmenso placer de entrevistarles. Hoy, completando la trilogía de oro de programas de radio y podcasts, hacemos preguntas a Víctor Olid de La hora de Ving Rhames:
http://lahoradeving.blogspot.com/
1. ¿Programa de radio? ¿Programa de radio y luego podcast? ¿Lo oyes como puedas y si no que te viole la familia entera de Diego el profeta?
Programa de Radio. Yo un podcast, sigo sin saber muy bien lo que es, pero como la competencia, que hace programas de radio los llaman podcast, tuve que bajarme las bragas y poner esa palabreja en el blog, para, por lo menos, aparecer en las búsquedas de Google. Pero esto, díselo, díselo bien claro… La hora de Ving Rhames, es un programa de radio.
2. Nos gustan por aquí los programas de elegir un actor como James Belushi y analizar su filmo, o listas del tipo top actores gordos. No es una pregunta, más bien petición de confirmación, si de vez en cuando...
El problema con ese tipo de programas, es que requieren un mínimo de preparación, y nosotros estamos demasiado liados como para dedicarle más tiempo al programa. De todas formas, ahora con la entrada al programa de Chema Ponze, si que será mas habitual este tipo de especiales. El próximo, el especial John Candy.
3. ¿Aunque no lo parezca, te pasa con el programa como con los cortos, en lo de que es algo que te pide el cuerpo hacer para expresarte?
Pues te diré, que todas las actividades creativas que hago, la que menos me importa es la radio. El tema cortos, es otro rollo, es una extensión de mí mismo. Es por, y para lo que vivo. La hora de Ving Rhames me divierte mucho, pero no es primordial. Es más, a veces llega a ser estresante. A punto he estado de finiquitar el programa en un montón de ocasiones.
Ya te digo, que si tuviera que abandonar alguna actividad de las que desempeño por falta de tiempo o de ganas, esta, sin duda sería La hora de Ving Rhames. Pero no tengo nada mejor que hacer los sábados por la mañana, así que si los colaboradores no me dejan tirado más de dos veces seguidas, habrá Hora de Ving para rato. En cuanto a lo de “Forma de expresión”… yo no se lo que es eso. Yo quiero divertirme, emocionarme, expeler ventosidades… Pero en verdad, no tengo nada que gritarle al mundo. No es una forma de expresión. En todo caso una cuestión de ego.
4. Mira que si ahora el Paul Michael Cope interviene más estando en las islas (aunque sea por teléfono, Skype o una mierda de esas) que cuando vivía a dos pasos.
Conozco bien a Paul. Ten en cuenta que paso con el 10 horas diarias. Se hasta lo que está pensando en un momento dado, no encierra ningún secreto para mi. Y si tengo que definirle con alguna palabra, esta es “informal”. En cuanto se vuelva a las Islas, no le vamos a ver ya ni en pintura. Eso si, con su marcha, el programa ya no va a ser lo mismo. Así que incluso es probable que peligre su continuidad… a veces, buscar colaboradores a ultima hora, porque te han fallado los fijos, es una Odisea. Menos mal, que Viruete nunca falla y me ha sacado de muchas.
5. Por cierto, ahora que se va a vivir allí ¿dejarán de llamarse Las islas afortunadas?
Yo creo que su carácter, sus conocimientos y su aspecto, allí pueden ser más valiosos de lo que puedan ser aquí en Madrid. Allí estará bien, tiene a su familia y a su novia. Tiene tierras, negocios… es terrateniente. Heredará. Seguirán siendo Las islas afortunadas. Al menos para el.
6. ¿Simplemente es una charla entre amigos sobre cine y cualquier tema que surja, odio incluido y a quien le guste bien, y quien no lo entienda que se vaya a escuchar podcasts de series u otras memeces?
Claro, al que le guste, ya sabe que tiene ahí su parcela. Y al que no, pues nada, que se vaya con su puta madre. Hay que ser muy selecto para que el niño de debajo de la mesa te la chupe. Es más, la gente que no conecte con nuestras reseñas, forma de ver la vida, ideología extrema y demás mierdas, no los queremos, no los necesitamos, como diría Fidel Castro sobre aquellos que no tenían el espíritu revolucionario que el mismo imponía.
7. Pregunta Seinfeld: en las pelis, en el futuro van todos vestidos igual. ¿Eso mola o no?
Si es por una orden dictatorial de un individuo superior, si que mola. Si es una cuestión de estilo, entonces no mola una puta mierda.
8. Está el programa, el blog de pelis Aquí vale todo el blog personal... no sé si fanzine o que otra cosa, usted dirá donde más podemos leerle. Ah, y si tiene algún corto en proyecto.
Pues aparte de todo esto que dices, en breve también podrán encontrarnos a Naxo Fiol, Aratz Juanes y a mí, en las librerías. Luego, también colaboro con artículos que me encarga el señor Dani Moreno para su fanzine Amazing Monsters y también suelo hacerlo para el fanzine El faro de Leioa de J.J.S. Antes solía colaborar con cualquiera que me lo proponía, pero ahora me he vuelto más selecto. No por nada, si no por cuestión de tiempo.
Y cortos en proyecto, tengo todos los días. Esto no es como esos imbeciles que se tiran dos meses haciendo el guión, otro mes rodando, otro mes montando… no, yo no tengo nada que ver con esa gentuza. Si se me ocurre un corto, saco la cámara y grabo. Y si no se me ocurre algo, la saco y grabo también, ya le daré sentido en el montaje. Y si no consigo darle sentido, mucho mejor. Pureza underground. Yo no busco ganarme la vida haciendo cortos, así que presumo de hacer, verdaderamente, lo que me sale de los cojones.
Los cortometrajistas son cuadriculados, escuchas conversaciones de tíos que han estudiado cine, y parece que con su corto, iluminado, planificado y tal, estén salvando al mundo. Luego gracias a dios, esos cortos de mierda, no alcanzan mayor repercusión que uno mío que únicamente sea mi ojo del culo grabado con el teléfono móvil.
Antes esperaba que se entendiera lo que yo hago, incluso que se me reconociera. Ahora me suda los cojones, porque los posibles espectadores son estúpidos y no aprecian una puta mierda. Incluso gente cercana que dice entenderlo y admirarlo, en realidad tampoco se enteran de nada. Así que ya le doy poca cancha a mis cortos. Los hago para mí, y para un par de personas mas que si que lo entienden.
9. Pregunta nache: los anteriores invitados, David Royuela y J.L. Lynnot de La parada de los monstruos dejaron una interrogante sin saber a quién. Esta es: (Freakman): Hmm, la que solemos hacer siempre a nuestros invitados cuando pasan por nuestro circo ambulante. Confiésanos si tienes una aficion o placer culpable relacionado con lo que cariñosamente denominamos subcultura, cultura friki o formas alternativas de disfrutar del... ya sabeis el resto. Un abrazo y muchas gracias.
Hombre, placeres culpables no, porque en absoluto me avergüenzo de las cosas que me gustan, pero, si tengo algunos que en mis círculos estarían mal vistos: Leo el “In Touch”, me gustan las películas de Antonio Molina y Joselito, si los concursantes dan juego me engancho a Gran Hermano, me gusta “O.T. la película” a pesar de que sea de Paco Plaza y Jaume Balaguero, y soy fiel espectador de “Mis súper dulces 16”, “Jersey Shore”, “Embarazada a los 16” y demás morralla de MTV.
10. Lo mismo, si te parece deja una pregunta para el próximo entrevistado sin saber quien será.
VICTOR TAMBIEN DEJO QUESTION, Y SE DESPIDE ASI:
Un abrazo y gracias a vosotros. Me encanta que me entrevisten, para el ego es sanísimo.
El mejor análisis de lo que es el programa por AkaTsuko http://akatsuko.blogspot.com/2011/04/la-hora-de-irving-rhameses-cine-y-odio.html
Facebook http://www.facebook.com/groups/101923733199867/?ref=ts
Cine basura, cine y odio, cine y series. Soy feliz.
A Viru y a Los de La Parada ya tuvimos el inmenso placer de entrevistarles. Hoy, completando la trilogía de oro de programas de radio y podcasts, hacemos preguntas a Víctor Olid de La hora de Ving Rhames:
http://lahoradeving.blogspot.com/
1. ¿Programa de radio? ¿Programa de radio y luego podcast? ¿Lo oyes como puedas y si no que te viole la familia entera de Diego el profeta?
Programa de Radio. Yo un podcast, sigo sin saber muy bien lo que es, pero como la competencia, que hace programas de radio los llaman podcast, tuve que bajarme las bragas y poner esa palabreja en el blog, para, por lo menos, aparecer en las búsquedas de Google. Pero esto, díselo, díselo bien claro… La hora de Ving Rhames, es un programa de radio.
2. Nos gustan por aquí los programas de elegir un actor como James Belushi y analizar su filmo, o listas del tipo top actores gordos. No es una pregunta, más bien petición de confirmación, si de vez en cuando...
El problema con ese tipo de programas, es que requieren un mínimo de preparación, y nosotros estamos demasiado liados como para dedicarle más tiempo al programa. De todas formas, ahora con la entrada al programa de Chema Ponze, si que será mas habitual este tipo de especiales. El próximo, el especial John Candy.
3. ¿Aunque no lo parezca, te pasa con el programa como con los cortos, en lo de que es algo que te pide el cuerpo hacer para expresarte?
Pues te diré, que todas las actividades creativas que hago, la que menos me importa es la radio. El tema cortos, es otro rollo, es una extensión de mí mismo. Es por, y para lo que vivo. La hora de Ving Rhames me divierte mucho, pero no es primordial. Es más, a veces llega a ser estresante. A punto he estado de finiquitar el programa en un montón de ocasiones.
Ya te digo, que si tuviera que abandonar alguna actividad de las que desempeño por falta de tiempo o de ganas, esta, sin duda sería La hora de Ving Rhames. Pero no tengo nada mejor que hacer los sábados por la mañana, así que si los colaboradores no me dejan tirado más de dos veces seguidas, habrá Hora de Ving para rato. En cuanto a lo de “Forma de expresión”… yo no se lo que es eso. Yo quiero divertirme, emocionarme, expeler ventosidades… Pero en verdad, no tengo nada que gritarle al mundo. No es una forma de expresión. En todo caso una cuestión de ego.
4. Mira que si ahora el Paul Michael Cope interviene más estando en las islas (aunque sea por teléfono, Skype o una mierda de esas) que cuando vivía a dos pasos.
Conozco bien a Paul. Ten en cuenta que paso con el 10 horas diarias. Se hasta lo que está pensando en un momento dado, no encierra ningún secreto para mi. Y si tengo que definirle con alguna palabra, esta es “informal”. En cuanto se vuelva a las Islas, no le vamos a ver ya ni en pintura. Eso si, con su marcha, el programa ya no va a ser lo mismo. Así que incluso es probable que peligre su continuidad… a veces, buscar colaboradores a ultima hora, porque te han fallado los fijos, es una Odisea. Menos mal, que Viruete nunca falla y me ha sacado de muchas.
5. Por cierto, ahora que se va a vivir allí ¿dejarán de llamarse Las islas afortunadas?
Yo creo que su carácter, sus conocimientos y su aspecto, allí pueden ser más valiosos de lo que puedan ser aquí en Madrid. Allí estará bien, tiene a su familia y a su novia. Tiene tierras, negocios… es terrateniente. Heredará. Seguirán siendo Las islas afortunadas. Al menos para el.
6. ¿Simplemente es una charla entre amigos sobre cine y cualquier tema que surja, odio incluido y a quien le guste bien, y quien no lo entienda que se vaya a escuchar podcasts de series u otras memeces?
Claro, al que le guste, ya sabe que tiene ahí su parcela. Y al que no, pues nada, que se vaya con su puta madre. Hay que ser muy selecto para que el niño de debajo de la mesa te la chupe. Es más, la gente que no conecte con nuestras reseñas, forma de ver la vida, ideología extrema y demás mierdas, no los queremos, no los necesitamos, como diría Fidel Castro sobre aquellos que no tenían el espíritu revolucionario que el mismo imponía.
7. Pregunta Seinfeld: en las pelis, en el futuro van todos vestidos igual. ¿Eso mola o no?
Si es por una orden dictatorial de un individuo superior, si que mola. Si es una cuestión de estilo, entonces no mola una puta mierda.
8. Está el programa, el blog de pelis Aquí vale todo el blog personal... no sé si fanzine o que otra cosa, usted dirá donde más podemos leerle. Ah, y si tiene algún corto en proyecto.
Pues aparte de todo esto que dices, en breve también podrán encontrarnos a Naxo Fiol, Aratz Juanes y a mí, en las librerías. Luego, también colaboro con artículos que me encarga el señor Dani Moreno para su fanzine Amazing Monsters y también suelo hacerlo para el fanzine El faro de Leioa de J.J.S. Antes solía colaborar con cualquiera que me lo proponía, pero ahora me he vuelto más selecto. No por nada, si no por cuestión de tiempo.
Y cortos en proyecto, tengo todos los días. Esto no es como esos imbeciles que se tiran dos meses haciendo el guión, otro mes rodando, otro mes montando… no, yo no tengo nada que ver con esa gentuza. Si se me ocurre un corto, saco la cámara y grabo. Y si no se me ocurre algo, la saco y grabo también, ya le daré sentido en el montaje. Y si no consigo darle sentido, mucho mejor. Pureza underground. Yo no busco ganarme la vida haciendo cortos, así que presumo de hacer, verdaderamente, lo que me sale de los cojones.
Los cortometrajistas son cuadriculados, escuchas conversaciones de tíos que han estudiado cine, y parece que con su corto, iluminado, planificado y tal, estén salvando al mundo. Luego gracias a dios, esos cortos de mierda, no alcanzan mayor repercusión que uno mío que únicamente sea mi ojo del culo grabado con el teléfono móvil.
Antes esperaba que se entendiera lo que yo hago, incluso que se me reconociera. Ahora me suda los cojones, porque los posibles espectadores son estúpidos y no aprecian una puta mierda. Incluso gente cercana que dice entenderlo y admirarlo, en realidad tampoco se enteran de nada. Así que ya le doy poca cancha a mis cortos. Los hago para mí, y para un par de personas mas que si que lo entienden.
9. Pregunta nache: los anteriores invitados, David Royuela y J.L. Lynnot de La parada de los monstruos dejaron una interrogante sin saber a quién. Esta es: (Freakman): Hmm, la que solemos hacer siempre a nuestros invitados cuando pasan por nuestro circo ambulante. Confiésanos si tienes una aficion o placer culpable relacionado con lo que cariñosamente denominamos subcultura, cultura friki o formas alternativas de disfrutar del... ya sabeis el resto. Un abrazo y muchas gracias.
Hombre, placeres culpables no, porque en absoluto me avergüenzo de las cosas que me gustan, pero, si tengo algunos que en mis círculos estarían mal vistos: Leo el “In Touch”, me gustan las películas de Antonio Molina y Joselito, si los concursantes dan juego me engancho a Gran Hermano, me gusta “O.T. la película” a pesar de que sea de Paco Plaza y Jaume Balaguero, y soy fiel espectador de “Mis súper dulces 16”, “Jersey Shore”, “Embarazada a los 16” y demás morralla de MTV.
10. Lo mismo, si te parece deja una pregunta para el próximo entrevistado sin saber quien será.
VICTOR TAMBIEN DEJO QUESTION, Y SE DESPIDE ASI:
Un abrazo y gracias a vosotros. Me encanta que me entrevisten, para el ego es sanísimo.
El mejor análisis de lo que es el programa por AkaTsuko http://akatsuko.blogspot.com/2011/04/la-hora-de-irving-rhameses-cine-y-odio.html
Facebook http://www.facebook.com/groups/101923733199867/?ref=ts
20/09/2011
MyBarbieisaBitch.
http://www.youtube.com/watch?v=xxRlUQj3750
Un fan de Clarissa lo ve claro. En el acto. La forma de hablar, el desparpajo... por no decir que, al ser en nuestro idioma, se entiende lo que dicen las webgirls.Dos de las anteriores son canadienses y Leo canta, tanto en inglés como en español. Ahora tenemos a MyBarbieisaBitch dentro del proyecto conjunto Aquienleimxta, que me disculparán el resto de youtubeantes de ese lugar pero sólo me interesa ella.
Por los motivos ya expuestos, por su parecido razonil con Willow, y a medida que visiono cada capítulo veo que cumple todos los puntos de anteriores webgirls internacionales. Antes de seguir, no se me olvide dar las gracias a Dante Cantabria por ser quien la puso en una entrada de su blog 'Somos aquellos de los que tu madre siempre te advirtió'
La chica, de Cambrils (Cambriiils, veraneo en Cambrils, Cambriiils, cerca de Salooou...) habla con unas paraditas que me encantan. A veces un poco como Matías Prats Jr. Bien. Estamos... a 20 de septiembre. No tengo claro si volverá a ese canal de Aquienleimxta peeero, hay otras cosas.
ACTUALIZACION: SI, HA VUELTO ELLA Y LOS OTROS
http://www.youtube.com/user/MyBarbieisaBitch
Vídeos en otros lugares, twitter, colaboraciones:
http://www.youtube.com/user/aquienleimxta#p/u/53/hCxtMU_jlNk
http://twitter.com/#%21/MBarbieisabitch
http://www.facebook.com/pages/A-qui%C3%A9n-le-imXta/194250643955639
http://twitcam.livestream.com/5sdmv
16/09/2011
Cheerriante.
Yo también quiero jugar, yo también quiero hacer crítica de Cheers.Es. No lo hice con Piratas, campeona del año en cuanto a risión y vergüenza ajena, ni con Felipe y Letizia, involuntaria sitcom. Estaba en otras cosas, no ví el potencial de esperpento visual que nos regaló Tele-5. Cheers Spain queda por debajo, en tercer lugar, porque en general sólo ha sido una españolada en decorado de la original USA que adapta. Sin embargo el piloto nos dejó tantos detalles para que nos indignáramos... vamos a ellos.
Lo peor, más sangrante y preocupante: Sam, o sea, San Juan. Recuerdo cómo seducía Ted Danson. Se echaba físicamente encima de la víctima, soltando piropos al oído, casi acoso. Alberto San Juan se queda quieto, detrás de la barra (cómo me hubiera gustado verle saltarla como hacía el otro para implorar a alguna que no se fuera) y en un tono como si estuviera recitando lo que recuerda haber leído, casi sin mirar ni a los ojos de la chavala, dice su frase. Si la nena cae, será como decía Joey Tribbiani porque lo pone en el guión. Cierto que hubo una pillería elaborada para engañar a una respecto a un viaje de finde, teléfono mediante, eso lo haría Ted sin pensarlo. Pero lo peor es que la trama principal e importante, su relación con Alexandra Jiménez (la venden como una mezcla de Diana y Rebeca) nos importa un bledo. Apenas tuvo minutos el inicio de la gran TSNR, porque el prota es Resines, en tiempo y en importancia. Ya llegaremos a eso. El tira y afloja en la versión yanki, estaba basada al principìo en discusiones por la diferencia intelectual de una y otro, lo machista que es él y/o que alguno reconociera un error delante del otro o de los clientes. De ésto último nada, de lo demás, de puntillas.
Puede que ahora alguien piense que es injusto comparar. No lo es, la han llamado Cheers, la han ambientado en un bar casi idéntico, y las profesiones de los personajes son las mismas. Y muchas cosas de sus vidas personales. Lo más importante, han presumido de ser los primeros en adaptarlo. Por tanto tan válido comparar con la ochentera como cabrearse con lo que hizo Cuatro con Matrimonio con hijos o TVE con Las chicas de oro. Que se lo han buscado, vamos.
Decorados. Por qué he puesto antes que es casi igual, y no igual. Por dos cosas: si no me equivoco, el que la máquina de canciones esté en la otra pared y que ésta no se haya visto es que no han sabido hacerlo para que estuviera. Cosas de las cámaras y saber utilizarlas. ¿No dicen que contaron con asesores de la original? Podrían preguntarle cómo se hace para que se vean todas las paredes. Y dos: para que no haya salido la sala de billar no encuentro explicación. No querer usar una de las tres habitaciones, limitar de tres escenarios a dos, sólo vimos el bar y el despacho... toma claustrofobia.
El despacho fue para Resines. O sea Frasier. Como loquero, increíble de no creíble. Y también las otras acepciones. Copio y pego de twitter ''Lo primero, Resines es Resines, con su forma de hablar y sus tics como en A las 10 en casa o Colegio Mayor -mover así las manos hasta que salgan rayos y convierta a alguien en fruta- Primera pesadilla cumplida''. Es muy cierto lo de secuela serranil. Podían haber puesto jamones colgando en vez de copas. Total... fue bochornoso lo que pasó en esa habitación. Más de cinco minutos en los que New Frasier, New Norm (Pepón Nieto) y New Cliff (Luis Bermejo) hacen una escena aquí, en 2011, de Pajares y Esteso. De los que soy fan en sus películas, no les quiero metidos como gag eterno en Cheers mirándose unos a otros el culo y preguntándose que pone en su tatuaje de anoche cuando iban borrachos. Si en Cheers USA se hiciera algo así, sería de otra forma, en comparación hasta quedaría elegante y no chabacano como sólo Tele 5 y Antena 3 pueden y obran.
¿Recuerdan a Lilith? La esposa de Frasier. Era tan fría que cuando entraba se quedaba quieta de pie, sin mover ni un músculo de la cara excepto los labios, para soltar, con calma, su malestar por algo aderezado con una ironía intelectual. En Cheers Spain vimos la peor reaparición de un actor desde los de la tv-movie de Farmacia de Guardia (excepto Adolfo) cuando entra Ana Belén sobreactuando literalmente todo lo que en su rostro podía moverse (todo: cejas, ceño, ojos saltones, abrir mucho la boca...) y el resto de su cuerpo amenazante físicamente. Diametralmente lo opuesto a Lilith.
¿Recuerdan a Woody? El camarero bobo de buen corazón. De lo poco salvable pero porque nada más sale unos segundos para soltar frase muy corta, detrás de alguien que apenas se le ve. Dos o tres veces y fuera. Ni me voy a molestar por tanto en ver quien le ha interpretado.
Lo que sí hay que reconocer es lo de Joan Pera. Unanimidad por lo que leo, clava el papel de entrenador en la forma de hablar y en cómo se mueve por la zona interior del mostrador.
No está mal y pudiera ir a mejor la Carla española. Sólo hay que acercarla un poco más a la original y quitarle ese aire de Aída. Y es que Carla como descendiente de italiana llevaba el pronto latino dentro, cosa que tímidamente se ve en Chiqui Fernández y estaría bien elevarlo pero al ser el piloto no se lo pediremos de entrada, que vaya creciendo a medida que se relacione con Rebeca/Alexandra Jiménez, si a los guionistas les da por no cambiar más cosas respecto a la original, esa que usan para captar audiencia.
Pero lo que más me ha enfurecido son dos cosas. Vuelvo a copiar de twitter. Primero ''La musiquilla para pasar de una escena a otra es exactamente a la de Medico de Familia'' y segundo ''¿La amistad entre el cartero y el cervezero? Tampoco está'' Los que se atrevan a ver el epi tras la avalancha de críticas negativas, y sean además fans de la original, vayan olvidándose de ver a Norm y a Cliff haciendo chistes a terceros, metiéndose el uno con el otro o retando a San Juan a ligarse a alguna. Están muy ocupados jugando con Resines por ahí.
Sumen todos éstos fallos, pequeñitos, importantes, y comprenderán que haya posts como éste por todo internet. Y eso que la Cheers ochentera no es de mi top ten de series. Y como dije antes, Piratas fue peor. Felipe y Letizia fue peor. Pero será que ha dolido lo de que presumieran de adaptar una que al menos recordamos como entretenimiento válido y entrañabilidad, y nos den a cambio Los Serrano 2 o cualquier otra de ese cutre palo, desde hace 15 o 20 años. Exceso de risas enlatadas incluído.
Lo peor, más sangrante y preocupante: Sam, o sea, San Juan. Recuerdo cómo seducía Ted Danson. Se echaba físicamente encima de la víctima, soltando piropos al oído, casi acoso. Alberto San Juan se queda quieto, detrás de la barra (cómo me hubiera gustado verle saltarla como hacía el otro para implorar a alguna que no se fuera) y en un tono como si estuviera recitando lo que recuerda haber leído, casi sin mirar ni a los ojos de la chavala, dice su frase. Si la nena cae, será como decía Joey Tribbiani porque lo pone en el guión. Cierto que hubo una pillería elaborada para engañar a una respecto a un viaje de finde, teléfono mediante, eso lo haría Ted sin pensarlo. Pero lo peor es que la trama principal e importante, su relación con Alexandra Jiménez (la venden como una mezcla de Diana y Rebeca) nos importa un bledo. Apenas tuvo minutos el inicio de la gran TSNR, porque el prota es Resines, en tiempo y en importancia. Ya llegaremos a eso. El tira y afloja en la versión yanki, estaba basada al principìo en discusiones por la diferencia intelectual de una y otro, lo machista que es él y/o que alguno reconociera un error delante del otro o de los clientes. De ésto último nada, de lo demás, de puntillas.
Puede que ahora alguien piense que es injusto comparar. No lo es, la han llamado Cheers, la han ambientado en un bar casi idéntico, y las profesiones de los personajes son las mismas. Y muchas cosas de sus vidas personales. Lo más importante, han presumido de ser los primeros en adaptarlo. Por tanto tan válido comparar con la ochentera como cabrearse con lo que hizo Cuatro con Matrimonio con hijos o TVE con Las chicas de oro. Que se lo han buscado, vamos.
Decorados. Por qué he puesto antes que es casi igual, y no igual. Por dos cosas: si no me equivoco, el que la máquina de canciones esté en la otra pared y que ésta no se haya visto es que no han sabido hacerlo para que estuviera. Cosas de las cámaras y saber utilizarlas. ¿No dicen que contaron con asesores de la original? Podrían preguntarle cómo se hace para que se vean todas las paredes. Y dos: para que no haya salido la sala de billar no encuentro explicación. No querer usar una de las tres habitaciones, limitar de tres escenarios a dos, sólo vimos el bar y el despacho... toma claustrofobia.
El despacho fue para Resines. O sea Frasier. Como loquero, increíble de no creíble. Y también las otras acepciones. Copio y pego de twitter ''Lo primero, Resines es Resines, con su forma de hablar y sus tics como en A las 10 en casa o Colegio Mayor -mover así las manos hasta que salgan rayos y convierta a alguien en fruta- Primera pesadilla cumplida''. Es muy cierto lo de secuela serranil. Podían haber puesto jamones colgando en vez de copas. Total... fue bochornoso lo que pasó en esa habitación. Más de cinco minutos en los que New Frasier, New Norm (Pepón Nieto) y New Cliff (Luis Bermejo) hacen una escena aquí, en 2011, de Pajares y Esteso. De los que soy fan en sus películas, no les quiero metidos como gag eterno en Cheers mirándose unos a otros el culo y preguntándose que pone en su tatuaje de anoche cuando iban borrachos. Si en Cheers USA se hiciera algo así, sería de otra forma, en comparación hasta quedaría elegante y no chabacano como sólo Tele 5 y Antena 3 pueden y obran.
¿Recuerdan a Lilith? La esposa de Frasier. Era tan fría que cuando entraba se quedaba quieta de pie, sin mover ni un músculo de la cara excepto los labios, para soltar, con calma, su malestar por algo aderezado con una ironía intelectual. En Cheers Spain vimos la peor reaparición de un actor desde los de la tv-movie de Farmacia de Guardia (excepto Adolfo) cuando entra Ana Belén sobreactuando literalmente todo lo que en su rostro podía moverse (todo: cejas, ceño, ojos saltones, abrir mucho la boca...) y el resto de su cuerpo amenazante físicamente. Diametralmente lo opuesto a Lilith.
¿Recuerdan a Woody? El camarero bobo de buen corazón. De lo poco salvable pero porque nada más sale unos segundos para soltar frase muy corta, detrás de alguien que apenas se le ve. Dos o tres veces y fuera. Ni me voy a molestar por tanto en ver quien le ha interpretado.
Lo que sí hay que reconocer es lo de Joan Pera. Unanimidad por lo que leo, clava el papel de entrenador en la forma de hablar y en cómo se mueve por la zona interior del mostrador.
No está mal y pudiera ir a mejor la Carla española. Sólo hay que acercarla un poco más a la original y quitarle ese aire de Aída. Y es que Carla como descendiente de italiana llevaba el pronto latino dentro, cosa que tímidamente se ve en Chiqui Fernández y estaría bien elevarlo pero al ser el piloto no se lo pediremos de entrada, que vaya creciendo a medida que se relacione con Rebeca/Alexandra Jiménez, si a los guionistas les da por no cambiar más cosas respecto a la original, esa que usan para captar audiencia.
Pero lo que más me ha enfurecido son dos cosas. Vuelvo a copiar de twitter. Primero ''La musiquilla para pasar de una escena a otra es exactamente a la de Medico de Familia'' y segundo ''¿La amistad entre el cartero y el cervezero? Tampoco está'' Los que se atrevan a ver el epi tras la avalancha de críticas negativas, y sean además fans de la original, vayan olvidándose de ver a Norm y a Cliff haciendo chistes a terceros, metiéndose el uno con el otro o retando a San Juan a ligarse a alguna. Están muy ocupados jugando con Resines por ahí.
Sumen todos éstos fallos, pequeñitos, importantes, y comprenderán que haya posts como éste por todo internet. Y eso que la Cheers ochentera no es de mi top ten de series. Y como dije antes, Piratas fue peor. Felipe y Letizia fue peor. Pero será que ha dolido lo de que presumieran de adaptar una que al menos recordamos como entretenimiento válido y entrañabilidad, y nos den a cambio Los Serrano 2 o cualquier otra de ese cutre palo, desde hace 15 o 20 años. Exceso de risas enlatadas incluído.
12/09/2011
El desayuno del recreo.
Bocadillo de mantequilla y azúcar en un pan tipo viena. Fritos Barbacoa. La felicidad hecha desayuno y a barato precio. Una cosa tan sencilla y pobre, que los abusones no te lo quitan a no ser que tengan mucha hambre o por aquello del que dirán sólo te arramplan unos fritos, y nada del bocata, sería demasiado ruín incluso para ellos. Mientras escribo ésto no tengo tiras de maiz, pero sí bocadillo, después de tantos años y pregúnteme por qué. Por qué le dí de lado, si para aplacar la jambre es perfectamente válido y homenajear aquella infancia. Luego me pondré a dar vueltas hasta marearme, para rematar.
Lo que no hay que hacer, y lo digo porque lo sufrí, es pensar que pueden estar buenas unas tiras de maiz barbacoa de otra marca. Que error, cuando estaba en un súper y las ví y me dije: por 50 céntimos de ná lo mismo... y no, era una mala copia sosa y repugnante, como cierta versión de cierta serie que se estrenó ayer en cierta cadena ex-amiga.
http://www.youtube.com/watch?v=wK4GPumx61g
Y es que a la hora de rememorar los fritos una bolsa grande son demasiados, lo mejor es si te acuerdas las pequeñas en cualquier kiosko. Para el próximo Cine Basura tiraré la casa por la ventana en cuanto a bebidas (lo mismo Red Bull, lo mismo granizado de limón, si encuentro) y ahorraré en pitanza con bocata de mantequilla espolvoreado con aquello... ya sabes, aquella cosa... sí, azúcar, Phoebe, azúcar. Volviendo a tiempos escolares, y otros productos tan o menos basureros:
Un día pusieron un mostrador de bollería en el porche del patio. El pobre chico que lo atendía aprendió pronto que hubiera hecho mejor yendo a la mili que ésta opción de Prestación Social Sustitutoria. Se le veía estresado, aun tendrá pesadillas en la que decenas de mini zombies alzan los brazos en su dirección gritando ''comidaaa... dame un triángulo, o una caña de crema, o tu cerebro''
PELIGRO. SUCUBO.
Y aquí es donde quería llegar. A los triángulos de crema. A diferencia de las cañas que algunas marcas se parecen a las de antaño, el cambio en los triángulos en su composición fue un atentado. Recordando, los que yo conocí estaban recubiertos de un chocolate crujiente, o casi, pero que aguantaba muchos minutos antes de derretirse. Incluso días en épocas de frío. La masa bizcochil bien, se desmenuzaba al hincarle el diente, no al tocarla se te quedaba hundido el dedo y al sacarlo te llevabas un cacho pringoso como ahora. Y la crema, vale, no estaba bien distribuida, nunca lo está en ningún producto de bollería industrial, pero era de color claro y sabor suave. Estaba buena. ¿Qué vengo sufriendo las pocas veces que he osado caer en misma piedra, desde hace como diez años, comprando uno porque lo ví en la estantería tras meses de ausencia y me dije 'a ver la nueva remesa, que lo mismo la anterior estaba defectuosa'? Ingenuo, eso soy. Vengo sufriendo un chocolate asqueroso, que se te queda pegado en los dientes porque de crujiente nada, blandurrio como en proceso de descomposición. Y la crema es casi naranja, casi chicle, en un pegote más concentrado todavía, en una esquina inferior que puede salpicar a quien tengas al lado con el mismo alcance que los cohetes del lanza de playmobil por lo menos.
Lo que es la masa bizcochil supongo que bien, el sabor combinado de los otros dos elementos lo tapa. Pero nunca más, los donetes están a un euro y con eso tiro. O unos phoskitos que hace mucho que no... oh! espero que no hayan traicionado ese espíritu los fabricantes. Así que para el próximo visionado online, mezcla de desayuno del cole y bebida de sibaritas. Y lo mismo algo sano como un yogurt o así para no sentirme tan culpable.
Lo que no hay que hacer, y lo digo porque lo sufrí, es pensar que pueden estar buenas unas tiras de maiz barbacoa de otra marca. Que error, cuando estaba en un súper y las ví y me dije: por 50 céntimos de ná lo mismo... y no, era una mala copia sosa y repugnante, como cierta versión de cierta serie que se estrenó ayer en cierta cadena ex-amiga.
http://www.youtube.com/watch?v=wK4GPumx61g
Y es que a la hora de rememorar los fritos una bolsa grande son demasiados, lo mejor es si te acuerdas las pequeñas en cualquier kiosko. Para el próximo Cine Basura tiraré la casa por la ventana en cuanto a bebidas (lo mismo Red Bull, lo mismo granizado de limón, si encuentro) y ahorraré en pitanza con bocata de mantequilla espolvoreado con aquello... ya sabes, aquella cosa... sí, azúcar, Phoebe, azúcar. Volviendo a tiempos escolares, y otros productos tan o menos basureros:
Un día pusieron un mostrador de bollería en el porche del patio. El pobre chico que lo atendía aprendió pronto que hubiera hecho mejor yendo a la mili que ésta opción de Prestación Social Sustitutoria. Se le veía estresado, aun tendrá pesadillas en la que decenas de mini zombies alzan los brazos en su dirección gritando ''comidaaa... dame un triángulo, o una caña de crema, o tu cerebro''
PELIGRO. SUCUBO.
Y aquí es donde quería llegar. A los triángulos de crema. A diferencia de las cañas que algunas marcas se parecen a las de antaño, el cambio en los triángulos en su composición fue un atentado. Recordando, los que yo conocí estaban recubiertos de un chocolate crujiente, o casi, pero que aguantaba muchos minutos antes de derretirse. Incluso días en épocas de frío. La masa bizcochil bien, se desmenuzaba al hincarle el diente, no al tocarla se te quedaba hundido el dedo y al sacarlo te llevabas un cacho pringoso como ahora. Y la crema, vale, no estaba bien distribuida, nunca lo está en ningún producto de bollería industrial, pero era de color claro y sabor suave. Estaba buena. ¿Qué vengo sufriendo las pocas veces que he osado caer en misma piedra, desde hace como diez años, comprando uno porque lo ví en la estantería tras meses de ausencia y me dije 'a ver la nueva remesa, que lo mismo la anterior estaba defectuosa'? Ingenuo, eso soy. Vengo sufriendo un chocolate asqueroso, que se te queda pegado en los dientes porque de crujiente nada, blandurrio como en proceso de descomposición. Y la crema es casi naranja, casi chicle, en un pegote más concentrado todavía, en una esquina inferior que puede salpicar a quien tengas al lado con el mismo alcance que los cohetes del lanza de playmobil por lo menos.
Lo que es la masa bizcochil supongo que bien, el sabor combinado de los otros dos elementos lo tapa. Pero nunca más, los donetes están a un euro y con eso tiro. O unos phoskitos que hace mucho que no... oh! espero que no hayan traicionado ese espíritu los fabricantes. Así que para el próximo visionado online, mezcla de desayuno del cole y bebida de sibaritas. Y lo mismo algo sano como un yogurt o así para no sentirme tan culpable.
10/09/2011
Yo pude ser un niño anuncio.
No es que tuviera padres ilusorios que me apuntaran a todo casting que otearan con la esperanza de que les llenara los bolsillos de millones de billetes. Es mucho más simple. Mi tita, bueno, mi madrina (que es algo así como de las titas la que sacó en tu bautizo una entrada vip) vive en una ciudad más grande y allí llegaron los de una productora de anuncios y se pusieron a hacer pruebas para uno de juguetes.
Ella se enteró y preguntó y nos llamó, y me veo de repente en un lío de narices. Estaba yo tan feliz viendo Muzzy y haciendo una nave supersónica con el Tente, mucho más molona que el dibujo de la caja, cuando mi madre al teléfono me dice que es su hermana y que si quiero probar para aparecer en un anucio de la tele, uno de esos juegos de mesa en los que tendría que, atención, hacer eso de levantar las manos y gritar: ¡gané!
Con miedo en los ojos meneaba la cabeza expresando negación sin poder pronunciar palabra, sabiendo que era algo malo tal propuesta pero sin tiempo de pensar el por qué. Mami le respondió a la madrina que ya veríamos y colgó. Entonces tuve unos segundos para meditar la razón por la cual la oferta bienintencionada de mis familiares mayores, me ocasionaba un pánico terrible y una vergüenza extrema. Y es que como todos sabemos los niños que hacen eso en los anuncios son odiosos, repelentes y hostiables hasta el amanecer y parte del mediodía siguiente.
¿Por qué gente cercana en lo emocional y lo sanguíneo, pretenden con ojos llenos de ilusión que yo tenga que pasar por esa prueba a mi dignidad? Imaginaba a todos los chicos desde mi ingenua edad de 10 años a los veintitantos reconociéndome por la calle, por los parques, en el colegio -¡NOOO! oh, dios, los del cole- señalando y partiéndose la caja torácica, haciendo el mismo gesto para humillarme como al de American Pie cuando le enseñan dos dedos (si American Pie se hubiera estrenado nueve años antes y yo la hubiera visto y... bueno ya entienden) el caso es que durante varios días mi madre y mi padre me instaban, digámoslo así, a que me atreviera olvidando cuando fueron jóvenes y lo avergonzado que se puede sentir uno en muchas ocasiones. Mi hermano por su parte soltaba comentarios que adelantaban los del resto de chavales que podrían minar mi poca autoestima.
Así que me puse en plan no, no y no sabiendo que las dos mujeres conspiradoras de la idea me pondrían cara de decepticon... perdón, de decepción y los otros dos, padre en plan allá tú y brother en plan lástima, se me acaba el cachondeo.
¿Qué hubiera pasado de aceptar? ¿Estaría contando ésto como anécdota en una entrevista con ocasión de mi segundo Oscar y boda con, pongamos, Mila Kunis?. No lo sé, pero para lo que ha resultado ser, entrada de un blog de un don nadie como tantos, me salva la cosa porque no se me ocurría nada y ya estaba pensando en buscar un meme. Para el próximo post prometo algo que es también de aquellos años pero a diferencia del de hoy, no inventado. Chao.
06/09/2011
Mis teens porn favoritas.
(lamento no poner fotos en las condiciones que a todos nos gustaría, pero me consta que ésto lo ven menores de 14. Bueno, algo hay porque según posturas con el paint quedaría mal un cuadrito en según que lugares. Y eso sí que no)
Y lamento no saber el nombre de todas, los cambian según sitios en ocasiones, con lo que nos gusta saber como se llaman para encontrarlas fácilmen... para ordenar bien las carpet... porque somos fans con sentimientos, no salidos ávidos de carne de consumo rápido. Conozcámoslas, comprendámoslas, observemos que muchas sonríen y todo.
Pero conste que voy a ser indie como siempre, que uno está harto de ver a las mismas ''caras'' en todos los sitios. Brandi Belle, Milton Twins, las rusas que siempre encuentro en una sauna en el bosque, la alegre Christine Young, la pelirroja que es como Lucy de mayor... señoritas, no acaparen los Hall of Fame, que parece que ésto sea un negocio y no un arte que es lo que es ¿no?
NO SE POR QUE LLAMABA PIZQUITA A LUCY, DE LOS DIMINUTOS.
Comenzemos por el principio, de siglo que es cuando las pioneras trabajaron duro para hacerse con internet. Recuerdo a una tal Trisha, más o menos rubia y del club de las coletas, que iba vestida (hasta que el calor aprieta) con ropas de color militar. Mi problema, se esfumó y muchas han utilizado el mismo nombre, ni con la herramienta google de intermedio personalizado la hallo. ¿La habré soñado? Pudiera ser, de memoria mal pero de imaginación para crear musas, por ejemplo esa tal Teen Topanga, uno se pregunta si es casualidad o... porque parecer se parece.
Otras clásicas cuyo nombre no nos molestamos pero aparecen en tos laos son la que se tapa medio careto con el flequillo (foto 1) la rubita que siempre tiene abierta la boca así (2) la sosa del bosque (3) la muy apreciada Alison Angel, que se sale de buena por tantas partes de su cuerpo que sabes que no abarcarías (4) para que no digan que no me fijo en los detalles.
Terminemos con las comerciales con un detalle sobre el maravilloso mundo de Nubiles, Met Art, Seventeen, etc. Si se quedaran en sus lugares vale, pero las encontramos en todas partes y acabamos cogiéndoles odio. Bueno, odio no, pero uno se cansa con ellas ¡de ellas!... uf, que difícil escribir sobre éstos temas sin que aparezcan los dobles sentidos.
TOP TEN TEENS.
Vamos con mis favoritas, las habrá más conocidas, menos conocidas, depende del tiempo que Twitter y Facebook las haya quitado a ustedes en los últimos tiempos del buen camino. Muy mal ¿eh? cambiar una adicción tan sana como las teens por otra que es de leer todo el rato. Para ésto no se inventó internet.
10. LA VECINA DE AL LADO
Ojalá. Por saber captar nuestra imaginación. Tantos lazos y nudos dan que pensar. Además, parece natural, simpática y se maquilla sin excesos. Y por si no lo han notado, está haciendo el gesto trekkie con su mano izquierda. Adorable pues.
9. LA CAMPESINA USA
Y entonces soñé que era Fénix, del Equipo A y necesitábamos un motor de tractor. En medio de aquel bosque de la América profunda el único lugar donde podía haberlos en alguna granja apartada. Parece que no hay nadie... ah, no. O sea, ah, sí, una señorita con aspecto muy del lugar (camisa a cuadros, aire ingenuo) que luego resultará ser la hija de alguno de los malos. Con lo feos que son cómo tienen hijas tan guapas. Pondré mi mejor sonrisa y me colocaré un alzacuellos, y le soltaré el rollo de que soy un vicario cuyo autobús del convento se ha estropeado y no llegamos a tiempo al funeral (señores lectores, es un ejemplo. ¡Dejen de fantasear con las monjas. Herejes!) El resto en mi sueño es diferente, hay tiempo para algo más que un besito antes de que lleguen los militares.
8. LA DORMILONA
Ivana Fuk es una curranta. No porque es de las que más continuidad lleva, es que las puestas en escena son elaboradas. Aquí, por no ir más lejos. Encamada, con pijamas de dibujitos, piercings en ombligo y mirada sugerente. Le perdonaremos por tanto que esté un poco despeinada, es lógico si no sale de la piltra. Además cuando está en el asunto pone unas caras muy graciosas, como si sobreactuara o estuviera pasándoselo mejor de lo que pudiera provocarle su amigo o amiga de escena.
7. LA DE LAS GAFAS
Uno tiene sus fetiches, sé que lo de las coletas es por tantas tenistas, rusas o no, que han formado parte de mi vida como aficionado.... al tenis. Desde no ya la Kourni, sino desde Mary Joe Fernández. Lo de las gafas no sé de donde viene, pero es un toque fantasioso tan apto como cualquier otro. Tamara, de FTV Girls es sofisticada y por eso unas gafas elegantes, que seguro que ha empleado mucho tiempo para elegir unas que le sienten bien. Cuando empieza su show masturbatorio (en FTV no hay tíos, bien hecho. ¡no los necesito!) a veces se las quita, a veces no. Siempre pensando en darnos opciones, más maja...
6. LA PELIRROJA
Seguro que la han visto por ahí. Danni Virgin (ya, claro) es muy de exteriores, le gusta el verde como entorno para sus sesiones. Así que en vez de ponerle un piso mejor una cabaña en la campiña, lo cualo debe ser más económico.
5. DAENERYS
Desde Innocent High, nos llega una rubita que puede que en esa foto no se aprecie, pero es que las otras que ví donde se nota mayor parecido esas sí que no las puedo poner. Que cosas hace ésta teen, que profesional, su amiguita desde luego parece contenta después de que terminen su jueguecito de chicas. Muy educativo todo.
4. LAS AMATEUR
Todos tenemos una amateur que avistamos en las webs de voyeur, de playas voyeur, de web cam voyeurs. Y otras voyuereces. Y se gana el derecho a figurar en la carpeta de nustro PC llamada 'imgns' como si nadie pudiera adivinar de que va lo de dentro. Las novias miran en 'mis imágenes' y nada más ¿verdad? bueno, es otro tema. Pondré éstas amateur del tipo College USA Party Porn aunque sólo sea para denunciar tanta falsedad de los yankis. Porque ¿saben lo que hacen sus jóvenes en las fiestas de las unis? Que luego van censurando los desnudos en las series. Si vieran las orgías que se montan, graban y difunden por la red... Y también que las nenas parecen simpáticas.
3. LA QUE SE PARECE A THORA BIRCH
De aquestas cuatro conocidísimas muchachas, hay dos cosas claras. Una sobra, por poco agraciada. Aunque se vista como John Turturro en El gran Lebowski (joder, lo estoy estropeando más) Y la estrella del cotarro no es la más guapa, la otra morena porque es muy seria, no transmite. El morbo la tiene la más tetúa, no sólo por eso, es que tiene bastante parecido con Thora, no sólo en esa parte. Además, siempre está como ausente, como si el rollo no fuera con ella. Eso a veces pone.
2. LA BRONCEADA
Es que es muy guapa. Y miren que bronceado, no hace falta que especifíque cual es de las dos ¿no? Que la otra también me vale, pero no hay color. O sí.
1. LA VINTAGE
Schulmadchen Report fueron de esas pelis que aunaban desnudos, sexo y humor de forma caricaturesca. Pero en mi humilde opinión, con más arte que la mayoría. Tenía su aspecto social, un poco de trama y actuaciones decentes, chicas de todo tipo para que todos cumplamos con nuestras fantasías. Soy de esos que piensan que la alimentación de hace décadas era más natural y por tanto las tías estaban más buenas sin necesidad de ''arreglitos'' el caso es que las veo mejor formadas en partes clave como la zona abdominal, los hombros, los muslos, y otras. La pelirroja de ésta imagen es mi ideal de diosa perfecta.
BONUS. 2003 TV GRACIAS POR EXISTIR
PONGO UNA DE SEVENTEEN HOLLAND QUE ES PARECIDO.
Una vez puse la tele de madrugada, allá por 2003. En una local aparecieron unas teens porn, europeas ellas y mayormante rubias y guapísimas. Todo en colores muy vivos. Cubrían una gama amplia: lesbis, sex for cash (que sabemos que es mentira, pero haremos como que no) castings, grupos sólo de chicas en interiores... creo que era una cosa llamada Canal 23, o Canal 21. Fue de las últimas cosas que grabé en VHS porque lo consideré un evento histórico, que como a los de Friends un día desapareció y las noches no volvieron a ser las mismas. Imaginen como fue el año entre el fin de ese programa y la compra de mi primer ordenador. El pobre vídeo aguantó lo que pudo.
Y lamento no saber el nombre de todas, los cambian según sitios en ocasiones, con lo que nos gusta saber como se llaman para encontrarlas fácilmen... para ordenar bien las carpet... porque somos fans con sentimientos, no salidos ávidos de carne de consumo rápido. Conozcámoslas, comprendámoslas, observemos que muchas sonríen y todo.
Pero conste que voy a ser indie como siempre, que uno está harto de ver a las mismas ''caras'' en todos los sitios. Brandi Belle, Milton Twins, las rusas que siempre encuentro en una sauna en el bosque, la alegre Christine Young, la pelirroja que es como Lucy de mayor... señoritas, no acaparen los Hall of Fame, que parece que ésto sea un negocio y no un arte que es lo que es ¿no?
NO SE POR QUE LLAMABA PIZQUITA A LUCY, DE LOS DIMINUTOS.
Comenzemos por el principio, de siglo que es cuando las pioneras trabajaron duro para hacerse con internet. Recuerdo a una tal Trisha, más o menos rubia y del club de las coletas, que iba vestida (hasta que el calor aprieta) con ropas de color militar. Mi problema, se esfumó y muchas han utilizado el mismo nombre, ni con la herramienta google de intermedio personalizado la hallo. ¿La habré soñado? Pudiera ser, de memoria mal pero de imaginación para crear musas, por ejemplo esa tal Teen Topanga, uno se pregunta si es casualidad o... porque parecer se parece.
Otras clásicas cuyo nombre no nos molestamos pero aparecen en tos laos son la que se tapa medio careto con el flequillo (foto 1) la rubita que siempre tiene abierta la boca así (2) la sosa del bosque (3) la muy apreciada Alison Angel, que se sale de buena por tantas partes de su cuerpo que sabes que no abarcarías (4) para que no digan que no me fijo en los detalles.
Terminemos con las comerciales con un detalle sobre el maravilloso mundo de Nubiles, Met Art, Seventeen, etc. Si se quedaran en sus lugares vale, pero las encontramos en todas partes y acabamos cogiéndoles odio. Bueno, odio no, pero uno se cansa con ellas ¡de ellas!... uf, que difícil escribir sobre éstos temas sin que aparezcan los dobles sentidos.
TOP TEN TEENS.
Vamos con mis favoritas, las habrá más conocidas, menos conocidas, depende del tiempo que Twitter y Facebook las haya quitado a ustedes en los últimos tiempos del buen camino. Muy mal ¿eh? cambiar una adicción tan sana como las teens por otra que es de leer todo el rato. Para ésto no se inventó internet.
10. LA VECINA DE AL LADO
Ojalá. Por saber captar nuestra imaginación. Tantos lazos y nudos dan que pensar. Además, parece natural, simpática y se maquilla sin excesos. Y por si no lo han notado, está haciendo el gesto trekkie con su mano izquierda. Adorable pues.
9. LA CAMPESINA USA
Y entonces soñé que era Fénix, del Equipo A y necesitábamos un motor de tractor. En medio de aquel bosque de la América profunda el único lugar donde podía haberlos en alguna granja apartada. Parece que no hay nadie... ah, no. O sea, ah, sí, una señorita con aspecto muy del lugar (camisa a cuadros, aire ingenuo) que luego resultará ser la hija de alguno de los malos. Con lo feos que son cómo tienen hijas tan guapas. Pondré mi mejor sonrisa y me colocaré un alzacuellos, y le soltaré el rollo de que soy un vicario cuyo autobús del convento se ha estropeado y no llegamos a tiempo al funeral (señores lectores, es un ejemplo. ¡Dejen de fantasear con las monjas. Herejes!) El resto en mi sueño es diferente, hay tiempo para algo más que un besito antes de que lleguen los militares.
8. LA DORMILONA
Ivana Fuk es una curranta. No porque es de las que más continuidad lleva, es que las puestas en escena son elaboradas. Aquí, por no ir más lejos. Encamada, con pijamas de dibujitos, piercings en ombligo y mirada sugerente. Le perdonaremos por tanto que esté un poco despeinada, es lógico si no sale de la piltra. Además cuando está en el asunto pone unas caras muy graciosas, como si sobreactuara o estuviera pasándoselo mejor de lo que pudiera provocarle su amigo o amiga de escena.
7. LA DE LAS GAFAS
Uno tiene sus fetiches, sé que lo de las coletas es por tantas tenistas, rusas o no, que han formado parte de mi vida como aficionado.... al tenis. Desde no ya la Kourni, sino desde Mary Joe Fernández. Lo de las gafas no sé de donde viene, pero es un toque fantasioso tan apto como cualquier otro. Tamara, de FTV Girls es sofisticada y por eso unas gafas elegantes, que seguro que ha empleado mucho tiempo para elegir unas que le sienten bien. Cuando empieza su show masturbatorio (en FTV no hay tíos, bien hecho. ¡no los necesito!) a veces se las quita, a veces no. Siempre pensando en darnos opciones, más maja...
6. LA PELIRROJA
Seguro que la han visto por ahí. Danni Virgin (ya, claro) es muy de exteriores, le gusta el verde como entorno para sus sesiones. Así que en vez de ponerle un piso mejor una cabaña en la campiña, lo cualo debe ser más económico.
5. DAENERYS
Desde Innocent High, nos llega una rubita que puede que en esa foto no se aprecie, pero es que las otras que ví donde se nota mayor parecido esas sí que no las puedo poner. Que cosas hace ésta teen, que profesional, su amiguita desde luego parece contenta después de que terminen su jueguecito de chicas. Muy educativo todo.
4. LAS AMATEUR
Todos tenemos una amateur que avistamos en las webs de voyeur, de playas voyeur, de web cam voyeurs. Y otras voyuereces. Y se gana el derecho a figurar en la carpeta de nustro PC llamada 'imgns' como si nadie pudiera adivinar de que va lo de dentro. Las novias miran en 'mis imágenes' y nada más ¿verdad? bueno, es otro tema. Pondré éstas amateur del tipo College USA Party Porn aunque sólo sea para denunciar tanta falsedad de los yankis. Porque ¿saben lo que hacen sus jóvenes en las fiestas de las unis? Que luego van censurando los desnudos en las series. Si vieran las orgías que se montan, graban y difunden por la red... Y también que las nenas parecen simpáticas.
3. LA QUE SE PARECE A THORA BIRCH
De aquestas cuatro conocidísimas muchachas, hay dos cosas claras. Una sobra, por poco agraciada. Aunque se vista como John Turturro en El gran Lebowski (joder, lo estoy estropeando más) Y la estrella del cotarro no es la más guapa, la otra morena porque es muy seria, no transmite. El morbo la tiene la más tetúa, no sólo por eso, es que tiene bastante parecido con Thora, no sólo en esa parte. Además, siempre está como ausente, como si el rollo no fuera con ella. Eso a veces pone.
2. LA BRONCEADA
Es que es muy guapa. Y miren que bronceado, no hace falta que especifíque cual es de las dos ¿no? Que la otra también me vale, pero no hay color. O sí.
1. LA VINTAGE
Schulmadchen Report fueron de esas pelis que aunaban desnudos, sexo y humor de forma caricaturesca. Pero en mi humilde opinión, con más arte que la mayoría. Tenía su aspecto social, un poco de trama y actuaciones decentes, chicas de todo tipo para que todos cumplamos con nuestras fantasías. Soy de esos que piensan que la alimentación de hace décadas era más natural y por tanto las tías estaban más buenas sin necesidad de ''arreglitos'' el caso es que las veo mejor formadas en partes clave como la zona abdominal, los hombros, los muslos, y otras. La pelirroja de ésta imagen es mi ideal de diosa perfecta.
BONUS. 2003 TV GRACIAS POR EXISTIR
PONGO UNA DE SEVENTEEN HOLLAND QUE ES PARECIDO.
Una vez puse la tele de madrugada, allá por 2003. En una local aparecieron unas teens porn, europeas ellas y mayormante rubias y guapísimas. Todo en colores muy vivos. Cubrían una gama amplia: lesbis, sex for cash (que sabemos que es mentira, pero haremos como que no) castings, grupos sólo de chicas en interiores... creo que era una cosa llamada Canal 23, o Canal 21. Fue de las últimas cosas que grabé en VHS porque lo consideré un evento histórico, que como a los de Friends un día desapareció y las noches no volvieron a ser las mismas. Imaginen como fue el año entre el fin de ese programa y la compra de mi primer ordenador. El pobre vídeo aguantó lo que pudo.
02/09/2011
Nadie se lo pasa mejor que la chica de N-Trance.
SET YOU FREE, DA YA THINK I'M SEXY, PARADISE CITY Y FOREVER.
Y es que Kelly Llorenna es mucha Kelly (chiste interno) Repasando los videoclips de éste grupo, lo cierto es que en todos no había más argumento que bailar y fliparlo por el hecho de estar de fiesta por discotecas, aparcamientos improvisados como tales, el peazo limousina que gastan y hasta en las gasolineras es que no paran un segundo de pasarlo bien y dar saltos y hacer gestitos a la cámara. Sobre todo ella, la voz del grupo en sus inicos que se fue y volvió unas mil veces, cantó con otras chicas dentro y fuera de N-Trance, carrera en paralelo en solitario, pero para la mayoría ella es la official girl de la banda.
Desde luego inquieta es, como demuestra en los vídeos se basta ella sola para montar la juerga, a la que acuden hordas de canis y chonis a hacerle de extras (Forever) . Porque salir de marcha ya es suficiente motivo para estar alegre (no sólo los viernes, tonta del Friday) y lo van a demostrar:
THIS TIME I KNOW IT'S FOR REAL, I WILL LOVE AGAIN, DRESS YOU UP Y
TELL IT TO MY HEART.
Cada captura es de un clip diferente. N-Trance es de esos grupos que no recuerdas cuantos éxitos disfrutaste hasta que los youtubeas, y te das cuenta que son más de uno y dos. En concreto el envolvente Set You Free Destiny, Forever y la versión de Da Ya Think I'm Sexy que les quedó muy molona. Kelly de solateras Tell It To My Heart o Heart of Gold. Lo que más me gusta de N-Trance es que fue uno de esos grupos que hizo de enlace, que auna el dance serio que nos llegó a principios de los 90 (que muchos temas ni letra tenían) base de los DJ's supermegaprofesionales y el despiporre que vino después y que se presta a bromas por hortera, pero siempre hay temazos incontestables. Da igual, Kelly siempre encontrará motivos para pasárselo bomba, y contagiar al personal.
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