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¿Que por qué éste mes no tenemos Las Cosas? Para sorprender, ser inconformistas, impredecibles... (impredecibilillos diría Ned Flanders) me gustaría decir. Lo cierto es que tenemos las películas de visionados online a medio bajar, y las otras minisecciones son tan buenas que tendrán entrada propia el mes que viene. Lo que sí hay son frases de cine, eso que nos empeñamos en hacer de coger una peli, verla, mirar las frases que hay de ella en Cinépatas, y completar con otras distintas si las hubiese que suele haberlas. Esta vez de Hasta que llegó su hora y The Matador que es muy chula y que invita a jugar con varias hipótesis, sobre todo al final. Para hacer tiempo, post sociológico internetil:
PLANTILLA DE FRASES STANDAR PARA FOREROS IDEM
¿Quieres no ser original en tus comentarios? ¿Deseas que tu foro se estanque en los mismos bucles una y otra vez? ¿Sientes que en cada mensaje debes aclarar que lo que dices es desde lo políticamente correcto (o no), para no ofender a nadie (o sí), y sabes que de no hacerlo alguien vendrá tarde o temprano a pedirte explicaciones porque no dio por supuesto que ibas de buenas? y entonces te obligas a responder escribiendo lo que no escribiste por vagueza. Ese es el estado actual de los foros, una pescadilla que se muerde la cola, mismos temas, mismas discusiones que se repiten con casi idéntica progresión, desde su inicio: que si los toros, que si política, que si Cataluña, que si la nostalgia (aunque en éstos reina el buenrollismo) sabes cuánto durará, que se dirá y cómo no se llegará a ninguna conclusión. Nunca, ni ahora ni dentro de dos meses cuando una nueva noticia del tema lo reabra o se cree otro hilo... igual prácticamente.
Porque seamos sinceros, nunca se coneguirá un foro de más de tres o cuatro usuarios que se dé por supuesto que se va de buenas. Si es un foro con mucha gente, no faltará quien dude de las intenciones de uno u otro compi online. Por ello, hete aquí para los muy vagos y los temerosos de no contentar a todos y cada uno de los compañeros foreros, la Plantilla de frases standar para foreros ídem. Escríbanla como posdata tras un mensaje sospechoso de 'que te vayan a pedir explicaciones'. Guárdenlas para copiar y pegar:
-Díme dónde dije eso, cítame dónde lo dije. Venga, venga.
-Es mi opinión.
-Para gustos los colores.
-No se pueden comparar épocas.
-Está en las normas del foro. Los admis las conocen y por algo las han aplicado.
-Nunca he reportado un mensaje a un moderador.
-Dije negro como nomenclatura. ¿De verdad tengo que aclarar que no era racismo?
-Tú piensas eso. Yo pienso lo contrario. Perfecto. Aunque discrepemos en éste tema, seguro que encontramos otras aficiones que tengamos en común.
-En la vida real yo con mis amigos hablo casi insultando y no pasa nada.
-No hay que citar el mensaje anterior.
-Si no hacen daño a nadie, por mí perfecto.
-Tú eso no me lo dices en el off-tópic XD
-Yo conozco a Menganito y no es como se muestra en el foro, es buena gente.
PD: creo que los he utilizado todos, soy el primero que tiro la piedra ¿eh? XD
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26/07/2010
Alan y Naomi.
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A Alan no le hace gracia el encargo que le hace su madre, cuidar de una vecina de su edad que está en estado casi autista debido al trauma que le causó ver cómo los nazis mataban a su padre. Pero a medida que pasa tiempo con ella se toma como un reto provocarle alguna reacción, lo que intenta de diversas formas. Un día Naomi despierta y poco a poco le cuenta su historia y el miedo que tiene a relacionarse con la gente, ya que no quiere que la compadezcan.
Para ser una peli tan sencilla de presupuesto y de todo, casi una tv-movie, tiene una ambientación perfecta de la época (los 40) además de una música preciosa, como la historia de amistad que trata. Siempre la avisté en las mañanas de La 2, siendo una de las primeras veces que ví una película como algo más que entretenimiento. Al final deberé agradecer haber sido un chaval propenso a los resfriados, imagino si hoy tuviera que quedarme en casa en vez de ir al cole y pongo la tele: me pondría peor viendo lo que echan. Algún día haré recopilación de las mejores tv-movies, sé que es inevitable, y ésta estará seguro. A ver si para entonces la he encontrado aunque sea en inglés.
http://www.youtube.com/watch?v=uoD1iQIoxAg&feature=related
A Alan no le hace gracia el encargo que le hace su madre, cuidar de una vecina de su edad que está en estado casi autista debido al trauma que le causó ver cómo los nazis mataban a su padre. Pero a medida que pasa tiempo con ella se toma como un reto provocarle alguna reacción, lo que intenta de diversas formas. Un día Naomi despierta y poco a poco le cuenta su historia y el miedo que tiene a relacionarse con la gente, ya que no quiere que la compadezcan.
Para ser una peli tan sencilla de presupuesto y de todo, casi una tv-movie, tiene una ambientación perfecta de la época (los 40) además de una música preciosa, como la historia de amistad que trata. Siempre la avisté en las mañanas de La 2, siendo una de las primeras veces que ví una película como algo más que entretenimiento. Al final deberé agradecer haber sido un chaval propenso a los resfriados, imagino si hoy tuviera que quedarme en casa en vez de ir al cole y pongo la tele: me pondría peor viendo lo que echan. Algún día haré recopilación de las mejores tv-movies, sé que es inevitable, y ésta estará seguro. A ver si para entonces la he encontrado aunque sea en inglés.
http://www.youtube.com/watch?v=uoD1iQIoxAg&feature=related
21/07/2010
Desmontando a Los Cinco.
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Ampliado del escrito en el foro e insisto que desde el cariño. Lo escribí porque se me ocurrió, nada más, sin acritud:
-Resumen del 80% de sus aventuras: se van a la campiña, se pasan medio libro merendando, descubren una casa en ruinas donde hay malechores, que los capturan, y el perro o la policía los salvan. Ellos no resuelven nada.
-Ana era un lastre. Todos lo sabían.
-Es imposible mantener el equilibrio en esa bici de Georgina con ese pedazo de perro en la cesta delantera.
-Georgina siempre se peleaba con el niño mendigo que conocieran. No es que tuviera sus prontos, ni un caracter fuerte. Ni que fuera lesbiana. Es una agresiva maleducada, nada más.
-Eran de clase alta, se llevaban un montón de comida al campo pero se la comían el primer día. Y tenían que mendigar a los granjeros pobres. ¿No ves la moraleja?
-Gerogina era valiente, adelantada a su tiempo, respondona. Pero mira sus diálogos. Esa chica era tonta.
-Dick pintaba menos que el moreno de Verano azul. Ana al menos servía para que la protegieran.
-Dick era adoptado. Sus hermanos Julian y Ana eran rubios, él moreno.
-Todos sabemos que el mejor libro es Los Cinco frente a la aventura.
-Sólo les envidiaba en una cosa: los padres. No les hacían ni puto caso y podían hacer lo que quisieran.
-¿Cómo se llama la barca de Georgina?.
-El pasito de la reina.
-Que se fumaría Enid Blyton para ponerle ese nombre.
-Los malos de Los Cinco dan más pena que los malos de Los bicivoladores.
-A Tarantino lo llamaron Quentin por tito Quintin, el padre de Georgina. De ahí los traumas.
-A Dick lo mataron en el sexto libro, pero nadie se dio cuenta.
-Siempre viajando. ¿Alguna vez resolvieron un caso en el pueblo donde veraneaban?
-En unos libros los dibujos eran una maravilla. En otros una mierda. No hay término medio.
-Lo mismo con los títulos. Grandiosos, como Los Cinco en el cerro del contrabandista, o Los Cinco en las rocas del diablo, y absurdos como Los Cinco lo pasan estupendo o Los Cinco van de camping.
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Ampliado del escrito en el foro e insisto que desde el cariño. Lo escribí porque se me ocurrió, nada más, sin acritud:
-Resumen del 80% de sus aventuras: se van a la campiña, se pasan medio libro merendando, descubren una casa en ruinas donde hay malechores, que los capturan, y el perro o la policía los salvan. Ellos no resuelven nada.
-Ana era un lastre. Todos lo sabían.
-Es imposible mantener el equilibrio en esa bici de Georgina con ese pedazo de perro en la cesta delantera.
-Georgina siempre se peleaba con el niño mendigo que conocieran. No es que tuviera sus prontos, ni un caracter fuerte. Ni que fuera lesbiana. Es una agresiva maleducada, nada más.
-Eran de clase alta, se llevaban un montón de comida al campo pero se la comían el primer día. Y tenían que mendigar a los granjeros pobres. ¿No ves la moraleja?
-Gerogina era valiente, adelantada a su tiempo, respondona. Pero mira sus diálogos. Esa chica era tonta.
-Dick pintaba menos que el moreno de Verano azul. Ana al menos servía para que la protegieran.
-Dick era adoptado. Sus hermanos Julian y Ana eran rubios, él moreno.
-Todos sabemos que el mejor libro es Los Cinco frente a la aventura.
-Sólo les envidiaba en una cosa: los padres. No les hacían ni puto caso y podían hacer lo que quisieran.
-¿Cómo se llama la barca de Georgina?.
-El pasito de la reina.
-Que se fumaría Enid Blyton para ponerle ese nombre.
-Los malos de Los Cinco dan más pena que los malos de Los bicivoladores.
-A Tarantino lo llamaron Quentin por tito Quintin, el padre de Georgina. De ahí los traumas.
-A Dick lo mataron en el sexto libro, pero nadie se dio cuenta.
-Siempre viajando. ¿Alguna vez resolvieron un caso en el pueblo donde veraneaban?
-En unos libros los dibujos eran una maravilla. En otros una mierda. No hay término medio.
-Lo mismo con los títulos. Grandiosos, como Los Cinco en el cerro del contrabandista, o Los Cinco en las rocas del diablo, y absurdos como Los Cinco lo pasan estupendo o Los Cinco van de camping.
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16/07/2010
Antivillanos.
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Alguien inventó, puede que erróneamente, que el término antihéroe no significa el malo, sino un pobre hombre no más. Por tanto la versión patética del villano de turno sin poderes lo llamaré antivillano para definir al rastrero, pelota, desagradable acosador y bromista cruel de oficina que en el fondo, a veces muy en el fondo, cae bien aunque nos cueste años reconocerlo. Los grandes, George Constanza (todos llevamos un pequeño Constanza dentro) o Moriarty (de pequeño... y ahora de mayor...) y Howard Wolowitz (por poner uno actual) son demasiado conocidos e importantes para éste blog. Con mencionarlos basta. Pasemos a la nostalgia minimalista que es lo que se lleva ahora:
Dan Fielding (Juzgado de guardia)
Al ver de nuevo los episodios sucede como con Moriarty, pasa a ser un ídolo friki. Carne de avatar, que se dice. Ya en Cita a ciegas John Larroquette dio muestras de lo que puede hacer con el papel de dandy ochentero patético, alcanzando la cumbre en Juzgado de guardia como Dan Fielding, posiblemente el ser más pelota de la historia de la tele. Cobarde, inmoral, acosador de toda fémina que se le cruce y ávido de dólares y poder (se presenta a congresista perdiendo con un difunto) y todos los calificativos rastreriles los posee y los borda. Como los grandes actores demostró que puede hacer de malo de verdad en El Abogado años después, pero el tiempo e internet ha puesto en su lugar, los altares, al bueno de Dan.
Stuart Bondek (Spin City)
Por si alguien no lo sabe, fue el colega nerd de Ferris Bueller. A partir de ahí, la gloria pasándose al bando de los abusones en el ayuntamiento de Marty McFly. Toda ética se olvida cuando hay una putada al acecho, a cualquier compi de curro. Sobre todo a Paul (otro ejemplo de antivillano) o el ingenuo James (vivan los estereotipos) ningún novio le querría organizando una despedida de soltero. No le hace ascos a nada, sólo el gran Dennis Finch sería un descendiente digno de éste elaborador de bromas retorcidas, piropos asquerosos y regodeo fetichista que por supuesto recibirá de vez en cuando la justicia del karma, porque si no caería mal del todo y en verdad le adoramos (sin querer ser como él) Sus momentos cumbre son cuando consigue que una chica que le da largas se acueste con él, se sienta culpable y al día siguiente fardar que es lo que toca y no falla que ahí estará Stuart para torturar (la basta que ella crea que pasó) a la desdichada víctima.
Douglas Reynholm (The It Crowd)
El puto amo. El jefe de todo ésto. Es que si no fuera el dueño heredero de la empresa sería muy patético, seguramente uno de tantos ingleses que despliegan su show en las gradas de los estadios de fútbol botellín en mano. Y aun así tendría su público. Porque el que es artista, es artista. Es el tipo de ser que no te atreves a presentar a tu hermana, prima, madre o incluso abuela, por lo que pudiera pasar. Que tenga un cargo de poder en la empresa sirve para regalarnos escenas tan guays como permita el ácido humor inglés, cuando cualquier excusa es válida para montar una juerga bizarra o la reunión a la que va con un disparo en la pierna. Pero Douglas Reynholm, a diferencia de sus antepasados (el padre también dejó una huella grandiosa) puede con la maldición y ni la muerte le reclama. Tiene antes muchos momentazos que darnos. Y ese poster en su despacho de la tenista que es la mejor declaración de intenciones.
Harry McGraw (Se ha escrito un crimen)
Este no es patético de la forma babosa, es más bien un pillastre de cine clásico o detective vividor de baja estofa que por tanta mala suerte se hace querer. Si no nuestra Jessica Fletcher no le tendría como amigo. Al igual que todo aquel que se topa con la viuda escritora, Harry es acusado de asesinato, recibe palizas y es salvado por Jess muchas veces de acabar en la cárcel o muerto. Después del sobrino Grady es el que más trabajo le da para deshacer malentendidos, en su caso tanto por los malos tipo prestamistas de callejón y ex novias o por policías que no le tienen demasiada estima precisamente. Con facilidad para la bebida y para meter en líos financieros a la Fletcher, no obstante siempre tiene una frase graciosa para arreglar los enfados de ella.
Emerson Cod (Pushing Daisies)
Podríamos ponerle ex-aequo con Olive y así tendríamos una chica en el grupo, pero aparte que ella es un encanto su anti heroismo es lógico, por asuntos de amor no correspondido y consigue que la tomemos cariño por lo loca y excéntrica que se vuelve. Las tías que se me ocurren que son patéticas no son lo suficiente danfildenianas, y es una pena, no se atreven los guionistas de series a mostrar una rastrera fémina que caiga bien. Otra Olivia, la enfermera de Anatomía de Grey, pudo serlo pero termina tan odiosa que lo que da es ganas de matar y de lo que se trata es de crear ídolos entendiendo su mísera vida. Entrando en el apartado money money está Emerson Cod, el amigo interesado en acumular millones manipulando los poderes de un buen hombre crédulo (que como se verá con el que va después no es nada nuevo) a medida que avanza la trama vemos que oculta un trauma muy sentimental y su forma de ser era una máscara, como todos, pero en su caso justificado cuando conocemos a la peña de su pasado.
Chuck Fishman (Edición anterior)
Lo de Fisher Stevens es muy grande. Con tres (sí, tres) actuaciones ha pasado a la historia. La tercera es un episodio de Colombo que hace de joven director. Las otras dos son las que pasa de buenazo (Cortocircuito 2) a avaricioso amigo de prota (Edición Anterior). Siempre al tanto de cómo los poderes del diario de Gary Hobson pueda traerles beneficios económicos, sin embargo ayuda cuando hace falta y a medida que avanza la serie no sólo por interés de Andrés, y es que las ideas de una trama original se agotan y hay que darle a los otros personajes amores y otras responsabilidades adultas. Lo hizo bien el chico aunque siendo sinceros, tuvo el mejor maestro en Fred Rolex camisa de seda, cuando Chuck era Ben Jahvri
-Javeli
-Vale...
Vince Masuka (Dexter)
Una nueva forma de tipejo secundario que bordea el caer mal, pero siempre se salva con alguna frase divertida. La cara luminosa de Charlie Runkle siempre está con la puntilla menos afortunada para desconcertar a los compañeros, en el momento menos oportuno ya que ni un cadaver, ahí al lado en el suelo frena su humor negro. Aporta en las presentaciones de los fiambres ese tipo de chascarrillos que impiden que la serie sea un drama, y en la oficina tampoco es manco a la hora de ofrecer sus servicios sexuales a las compañeras, sufriéndole la hermana de Dexter principalmente.
Si alguien puede caer más bajo que mi creador Constanza, al menos en humor físico (que no en psicológico) es el agente-amigo de Hank Moodie. Digo y aclaro lo de físicamente porque aunque está a la altura del lenguaje de la serie, es en situaciones sexuales donde triunfa, para mal cuando su adorable mujer (la queremos, y a su voz) le pilla en plena faena con una amante o peor, lo del trío con la boxeadora y Mulder que ni encuentro palabras para expresarlo, los que vieran eso lo recordarán en sus peores pesadillas. Ese momento toallas de los dos suplicando a sus respectivas en la calle es insuperable, y es que la primera temporada es tan buena que las siguientes parecen de añadido, se ve que gastaron las mejores ideas en la primera.
Alguien inventó, puede que erróneamente, que el término antihéroe no significa el malo, sino un pobre hombre no más. Por tanto la versión patética del villano de turno sin poderes lo llamaré antivillano para definir al rastrero, pelota, desagradable acosador y bromista cruel de oficina que en el fondo, a veces muy en el fondo, cae bien aunque nos cueste años reconocerlo. Los grandes, George Constanza (todos llevamos un pequeño Constanza dentro) o Moriarty (de pequeño... y ahora de mayor...) y Howard Wolowitz (por poner uno actual) son demasiado conocidos e importantes para éste blog. Con mencionarlos basta. Pasemos a la nostalgia minimalista que es lo que se lleva ahora:
Dan Fielding (Juzgado de guardia)
Al ver de nuevo los episodios sucede como con Moriarty, pasa a ser un ídolo friki. Carne de avatar, que se dice. Ya en Cita a ciegas John Larroquette dio muestras de lo que puede hacer con el papel de dandy ochentero patético, alcanzando la cumbre en Juzgado de guardia como Dan Fielding, posiblemente el ser más pelota de la historia de la tele. Cobarde, inmoral, acosador de toda fémina que se le cruce y ávido de dólares y poder (se presenta a congresista perdiendo con un difunto) y todos los calificativos rastreriles los posee y los borda. Como los grandes actores demostró que puede hacer de malo de verdad en El Abogado años después, pero el tiempo e internet ha puesto en su lugar, los altares, al bueno de Dan.
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Stuart Bondek (Spin City)
Por si alguien no lo sabe, fue el colega nerd de Ferris Bueller. A partir de ahí, la gloria pasándose al bando de los abusones en el ayuntamiento de Marty McFly. Toda ética se olvida cuando hay una putada al acecho, a cualquier compi de curro. Sobre todo a Paul (otro ejemplo de antivillano) o el ingenuo James (vivan los estereotipos) ningún novio le querría organizando una despedida de soltero. No le hace ascos a nada, sólo el gran Dennis Finch sería un descendiente digno de éste elaborador de bromas retorcidas, piropos asquerosos y regodeo fetichista que por supuesto recibirá de vez en cuando la justicia del karma, porque si no caería mal del todo y en verdad le adoramos (sin querer ser como él) Sus momentos cumbre son cuando consigue que una chica que le da largas se acueste con él, se sienta culpable y al día siguiente fardar que es lo que toca y no falla que ahí estará Stuart para torturar (la basta que ella crea que pasó) a la desdichada víctima.
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Douglas Reynholm (The It Crowd)
El puto amo. El jefe de todo ésto. Es que si no fuera el dueño heredero de la empresa sería muy patético, seguramente uno de tantos ingleses que despliegan su show en las gradas de los estadios de fútbol botellín en mano. Y aun así tendría su público. Porque el que es artista, es artista. Es el tipo de ser que no te atreves a presentar a tu hermana, prima, madre o incluso abuela, por lo que pudiera pasar. Que tenga un cargo de poder en la empresa sirve para regalarnos escenas tan guays como permita el ácido humor inglés, cuando cualquier excusa es válida para montar una juerga bizarra o la reunión a la que va con un disparo en la pierna. Pero Douglas Reynholm, a diferencia de sus antepasados (el padre también dejó una huella grandiosa) puede con la maldición y ni la muerte le reclama. Tiene antes muchos momentazos que darnos. Y ese poster en su despacho de la tenista que es la mejor declaración de intenciones.
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Harry McGraw (Se ha escrito un crimen)
Este no es patético de la forma babosa, es más bien un pillastre de cine clásico o detective vividor de baja estofa que por tanta mala suerte se hace querer. Si no nuestra Jessica Fletcher no le tendría como amigo. Al igual que todo aquel que se topa con la viuda escritora, Harry es acusado de asesinato, recibe palizas y es salvado por Jess muchas veces de acabar en la cárcel o muerto. Después del sobrino Grady es el que más trabajo le da para deshacer malentendidos, en su caso tanto por los malos tipo prestamistas de callejón y ex novias o por policías que no le tienen demasiada estima precisamente. Con facilidad para la bebida y para meter en líos financieros a la Fletcher, no obstante siempre tiene una frase graciosa para arreglar los enfados de ella.
Emerson Cod (Pushing Daisies)
Podríamos ponerle ex-aequo con Olive y así tendríamos una chica en el grupo, pero aparte que ella es un encanto su anti heroismo es lógico, por asuntos de amor no correspondido y consigue que la tomemos cariño por lo loca y excéntrica que se vuelve. Las tías que se me ocurren que son patéticas no son lo suficiente danfildenianas, y es una pena, no se atreven los guionistas de series a mostrar una rastrera fémina que caiga bien. Otra Olivia, la enfermera de Anatomía de Grey, pudo serlo pero termina tan odiosa que lo que da es ganas de matar y de lo que se trata es de crear ídolos entendiendo su mísera vida. Entrando en el apartado money money está Emerson Cod, el amigo interesado en acumular millones manipulando los poderes de un buen hombre crédulo (que como se verá con el que va después no es nada nuevo) a medida que avanza la trama vemos que oculta un trauma muy sentimental y su forma de ser era una máscara, como todos, pero en su caso justificado cuando conocemos a la peña de su pasado.
Chuck Fishman (Edición anterior)
Lo de Fisher Stevens es muy grande. Con tres (sí, tres) actuaciones ha pasado a la historia. La tercera es un episodio de Colombo que hace de joven director. Las otras dos son las que pasa de buenazo (Cortocircuito 2) a avaricioso amigo de prota (Edición Anterior). Siempre al tanto de cómo los poderes del diario de Gary Hobson pueda traerles beneficios económicos, sin embargo ayuda cuando hace falta y a medida que avanza la serie no sólo por interés de Andrés, y es que las ideas de una trama original se agotan y hay que darle a los otros personajes amores y otras responsabilidades adultas. Lo hizo bien el chico aunque siendo sinceros, tuvo el mejor maestro en Fred Rolex camisa de seda, cuando Chuck era Ben Jahvri
-Javeli
-Vale...
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Vince Masuka (Dexter)
Una nueva forma de tipejo secundario que bordea el caer mal, pero siempre se salva con alguna frase divertida. La cara luminosa de Charlie Runkle siempre está con la puntilla menos afortunada para desconcertar a los compañeros, en el momento menos oportuno ya que ni un cadaver, ahí al lado en el suelo frena su humor negro. Aporta en las presentaciones de los fiambres ese tipo de chascarrillos que impiden que la serie sea un drama, y en la oficina tampoco es manco a la hora de ofrecer sus servicios sexuales a las compañeras, sufriéndole la hermana de Dexter principalmente.
Charlie Runkle (Californication)
Si alguien puede caer más bajo que mi creador Constanza, al menos en humor físico (que no en psicológico) es el agente-amigo de Hank Moodie. Digo y aclaro lo de físicamente porque aunque está a la altura del lenguaje de la serie, es en situaciones sexuales donde triunfa, para mal cuando su adorable mujer (la queremos, y a su voz) le pilla en plena faena con una amante o peor, lo del trío con la boxeadora y Mulder que ni encuentro palabras para expresarlo, los que vieran eso lo recordarán en sus peores pesadillas. Ese momento toallas de los dos suplicando a sus respectivas en la calle es insuperable, y es que la primera temporada es tan buena que las siguientes parecen de añadido, se ve que gastaron las mejores ideas en la primera.
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13/07/2010
Tu blog va muy lento.
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Este mensaje de ruego no va por los blogmasters que tienen 100.000 entradas por página y la barra lateral apenas se ve, y por tanto todo se vuelve muy difícil. A cámara lenta, peor que si estuviéramos en modo de errores. No va por ellos, cada uno tiene derecho a hacer lo que quiera con su blog.
Este mensaje de ruego va para los responsables de blogger y demás servicios de bitácoras. Igual que hay una pantalla previa de advertencia para confirmar si sabemos que el sitio al que intentamos entrar tiene fotos pornográficas (y cuyo botón de no continuar es menos usado que el de voy a tener suerte de gugel) o lo de éste sitio puede dañar su equipo, está infectado (que manía con lo de infectado: zombies, son zombies, dejad de llamarlos infectados) pues también podrían poner una pre-pantalla similar que advirtiera ''éste blog tiene un montón de entradas por página, te va a ir tan lento que dejará paralizado tu equipo en todo lo que tengas abierto hasta el punto de que te acabarás preguntando si no será mejor reiniciar y tomar nota del nombre del blog para no volver a entrar o probar con otro navegador más sólido que IES Explorer, Mozilla Firefox seguramente''
Lo de no volver no lo contemplo con algunos blogs, que les tengo mucho aprecio, son muy buenos así que lo mejor es aprovechar los primeros segundos de carga para buscar rápidamente el archivo, y rezar para que el número de entradas por mes sea pequeño y al refrescarse (¿se sigue usando ésta expresión?) la página todo vaya mejor. No diré nombres, porque ya digo que cada cual con su vida lo que quiera y además yo tengo parte de culpa, por tener un ordenador baratito y que no hago maravillas de esas para tenerlo a punto, que bien podría. Los genios de borrar archivos innecesarios y aumentar la potencia del PC ofrecen gustosos su sabiduría en foros. Podríamos hacerles caso y nuestra vida internetil sería más feliz, o podríamos también hacer lo que hace la gente más espabilada: gastar pasta y comprarnos un Apple. O sea.
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Este mensaje de ruego no va por los blogmasters que tienen 100.000 entradas por página y la barra lateral apenas se ve, y por tanto todo se vuelve muy difícil. A cámara lenta, peor que si estuviéramos en modo de errores. No va por ellos, cada uno tiene derecho a hacer lo que quiera con su blog.
Este mensaje de ruego va para los responsables de blogger y demás servicios de bitácoras. Igual que hay una pantalla previa de advertencia para confirmar si sabemos que el sitio al que intentamos entrar tiene fotos pornográficas (y cuyo botón de no continuar es menos usado que el de voy a tener suerte de gugel) o lo de éste sitio puede dañar su equipo, está infectado (que manía con lo de infectado: zombies, son zombies, dejad de llamarlos infectados) pues también podrían poner una pre-pantalla similar que advirtiera ''éste blog tiene un montón de entradas por página, te va a ir tan lento que dejará paralizado tu equipo en todo lo que tengas abierto hasta el punto de que te acabarás preguntando si no será mejor reiniciar y tomar nota del nombre del blog para no volver a entrar o probar con otro navegador más sólido que IES Explorer, Mozilla Firefox seguramente''
Lo de no volver no lo contemplo con algunos blogs, que les tengo mucho aprecio, son muy buenos así que lo mejor es aprovechar los primeros segundos de carga para buscar rápidamente el archivo, y rezar para que el número de entradas por mes sea pequeño y al refrescarse (¿se sigue usando ésta expresión?) la página todo vaya mejor. No diré nombres, porque ya digo que cada cual con su vida lo que quiera y además yo tengo parte de culpa, por tener un ordenador baratito y que no hago maravillas de esas para tenerlo a punto, que bien podría. Los genios de borrar archivos innecesarios y aumentar la potencia del PC ofrecen gustosos su sabiduría en foros. Podríamos hacerles caso y nuestra vida internetil sería más feliz, o podríamos también hacer lo que hace la gente más espabilada: gastar pasta y comprarnos un Apple. O sea.
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10/07/2010
¿Quién es esa chica? Holly Fisher.
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Seguimos con la búsqueda de actrices que nos llamaron la atención en videoclips, y averiguar como fue, qué fue de, si se hicieron famosas o no... está siendo difícil encontrar la graciosa muchacha que coletea en Brimful of Asha, mientas tenemos a Holly Fisher, la patinadora de Robbie Williams en She's the One.
http://www.youtube.com/watch?v=S7mZ5Y6OuH0
Superando un casting de más de 100 aspirantes, y siendo ella patinadora, fue doblada por Pam O'Connor en ciertas escenas, que para eso era olímpica, pero más feíca. Así que de lejos está ella y de cerca nuestra chica. Oye, que ella no tiene la culpa de las decisiones de los jefes. En el videoclip el Robbie hace de entrenador de patinaje sobre hielo (dejen de reirse, era el 99 el tío pesaba la mitad) y en los ensayos de torneo importante el chico de la pareja que entrena se pega un josconcio y se lesiona. Momento flashback, lo típico: recuerdos de cuando Rob estuvo a punto de tocar la gloria de joven, pero no salió y por eso se hizo entrenador. Ahora deberá sustituir al lisiado y hacer tándem con Holly para ganar el campeonato. Estos yankis con las segundas oportunidades...
Tampoco es que fuera nada nuevo, uno de nuestros ídolos seriéfilos, Dennis Finch (Dame un respiro) también fue un ice skater frustrado, en una escena genial donde no le puntúan lo suficiente y la emprende con su entrenador diciendo: ¡devuélveme mi juventud! Creo que fue para comprender a Maya cuando montan un equipo de beisbol. Volviendo a Holly, no siguió de actriz ni de patinadora. Trabaja en un banco (emoticón de asombro), y a ratos de diseñadora de moda y fotógrafa. No crean que ha sido fácil encontrar la información, hasta que su hermana Milly, igual de guapa, nos redireccionó a una especie de Myspace menor donde se encuentran todos éstos datos. Y fotos graciosas de ellas dos:
Desde aquí desearle suerte en su vida de normal, qué le vamos a hacer. Es una pena que no siguiera de deportista o de actriz, pero sírvanos para inaugurar la sección primeros amores videocliperos.
Seguimos con la búsqueda de actrices que nos llamaron la atención en videoclips, y averiguar como fue, qué fue de, si se hicieron famosas o no... está siendo difícil encontrar la graciosa muchacha que coletea en Brimful of Asha, mientas tenemos a Holly Fisher, la patinadora de Robbie Williams en She's the One.
http://www.youtube.com/watch?v=S7mZ5Y6OuH0
Superando un casting de más de 100 aspirantes, y siendo ella patinadora, fue doblada por Pam O'Connor en ciertas escenas, que para eso era olímpica, pero más feíca. Así que de lejos está ella y de cerca nuestra chica. Oye, que ella no tiene la culpa de las decisiones de los jefes. En el videoclip el Robbie hace de entrenador de patinaje sobre hielo (dejen de reirse, era el 99 el tío pesaba la mitad) y en los ensayos de torneo importante el chico de la pareja que entrena se pega un josconcio y se lesiona. Momento flashback, lo típico: recuerdos de cuando Rob estuvo a punto de tocar la gloria de joven, pero no salió y por eso se hizo entrenador. Ahora deberá sustituir al lisiado y hacer tándem con Holly para ganar el campeonato. Estos yankis con las segundas oportunidades...
Tampoco es que fuera nada nuevo, uno de nuestros ídolos seriéfilos, Dennis Finch (Dame un respiro) también fue un ice skater frustrado, en una escena genial donde no le puntúan lo suficiente y la emprende con su entrenador diciendo: ¡devuélveme mi juventud! Creo que fue para comprender a Maya cuando montan un equipo de beisbol. Volviendo a Holly, no siguió de actriz ni de patinadora. Trabaja en un banco (emoticón de asombro), y a ratos de diseñadora de moda y fotógrafa. No crean que ha sido fácil encontrar la información, hasta que su hermana Milly, igual de guapa, nos redireccionó a una especie de Myspace menor donde se encuentran todos éstos datos. Y fotos graciosas de ellas dos:
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Desde aquí desearle suerte en su vida de normal, qué le vamos a hacer. Es una pena que no siguiera de deportista o de actriz, pero sírvanos para inaugurar la sección primeros amores videocliperos.
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Por cierto, tampoco tiene desperdicio el making of: http://www.youtube.com/watch?v=ZKk3gnX-mf8
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04/07/2010
Los podcasts gafes.
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Uno está malacostumbrado, por las maravillerías de la técnica, a acceder (pagando su internete eso sí) a la radio a la carta. Con la inestimable ayuda de Ivoox y otros . Sin embargo, dentro de ese acomodaticio sedentarismo, donde los programas de deportes por ejemplo están en podcast a la media hora de emitirse, como no preguntarse por qué unos los tenemos disponibles tan pronto y bien y con otros, los de la Formula 1 pasa ésto:
Uno, el de La Ser no están disponibles los últimos 2 Grandes Premios. Ni Mónaco ni Valencia (G.P. de Europa) se pueden descargar. Sí escuchar desde la web de La Ser, pero ordenadores flojillos como el mío saltan las conexiones y caput.
Otro, el de Radio Marca, llevo como medio año o más sin poder ni oirlo ni bajarlo. Hay rumores de que alguien les mete troyanos (no al resto de los podcast, sólo a la F1) y también nos quedamos sin oirlo.
Añado que tanto David Alonso como el programa de Radio Marca no representan a sus cadenas, es decir, son buenos programas. Oasis de calidad como Ser Aventureros o el cine (cuando existía) en La Ser, o el programa del tenis y el del golf en Marca radiofónico. Por eso jode más no poder escucharlos cuando quieras, y el resto de los podcasts sí.
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Uno está malacostumbrado, por las maravillerías de la técnica, a acceder (pagando su internete eso sí) a la radio a la carta. Con la inestimable ayuda de Ivoox y otros . Sin embargo, dentro de ese acomodaticio sedentarismo, donde los programas de deportes por ejemplo están en podcast a la media hora de emitirse, como no preguntarse por qué unos los tenemos disponibles tan pronto y bien y con otros, los de la Formula 1 pasa ésto:
Uno, el de La Ser no están disponibles los últimos 2 Grandes Premios. Ni Mónaco ni Valencia (G.P. de Europa) se pueden descargar. Sí escuchar desde la web de La Ser, pero ordenadores flojillos como el mío saltan las conexiones y caput.
Otro, el de Radio Marca, llevo como medio año o más sin poder ni oirlo ni bajarlo. Hay rumores de que alguien les mete troyanos (no al resto de los podcast, sólo a la F1) y también nos quedamos sin oirlo.
Añado que tanto David Alonso como el programa de Radio Marca no representan a sus cadenas, es decir, son buenos programas. Oasis de calidad como Ser Aventureros o el cine (cuando existía) en La Ser, o el programa del tenis y el del golf en Marca radiofónico. Por eso jode más no poder escucharlos cuando quieras, y el resto de los podcasts sí.
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01/07/2010
Trabajos que atraen a las chonis.
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En principio, que un ser de ésta especie desee trabajar ya sería algo digno de celebrar. Pero fijándonos bien en lo que curran, más bien parece que una especie de imán las lleve a los puestos donde puedan tocar más y mejor los cojoncios al personal:
RECEPCIONISTA DE UNA INMOBILIARIA, AGENCIA DE VIAJES...
Vas por la calle, pasas delante de un escaparate de un negocio que siempre está vacío... excepto por esa chica sentada ante el escritorio y que habla por teléfono, chatea, se pinta las uñas... total si los pocos clientes que entren se encontrarán con una bienvenida tan terrible como las de un forastero en un bar del oeste.
Como mucho, obtendrá un panfleto que explica (mejor) de que va el asunto. Un robot avanzado o un chimpancé entrenado lo haría igual, pero con más simpatía. Los de marketing aseguran que el buen trato del tendero hace que la gente vuelva y siga comprando en tu negocio y no en otro, pero eso implicaría no estar enfadado con el mundo las 24 horas del maldito día. Perdón por entrar en tu tienda y hacerte trabajar unos segundos, perdón por querer dejar aquí mi dinero, perdón por vivir. Exijo ver al dueño, ese cincuentón barrigudo que por alguna razón desconocida te contrató. O no tan desconocida.
YA NO SE HACEN CHONIS COMO LAS DE ANTES
TELEFONISTA DE CUALQUIER COMPAÑIA, NO SOLO TELEFONICA
De los pocos niveles de inteligencia chonil, vamos a ir de menos a más progresivamente. En ésta segunda categoría hay que estar un poco más atenta para leer las respuestas 'tipo' de la hoja que les dan cuando llame un cliente con un problema, o cuando se llame a un pobre desgraciado de cierta lista para ofrecerle cambiar de compañía. Estas chonis saben cual es su lugar en la empresa, y se ofrecen gustosas a cumplirlo. Es casi como si les diera gustirrinín reirse del personal, aprovecharse de la ingenuidad de la gente corriente y también hay que tener media neurona para aguantar el chorreo verbal cuando alguien explote en su turno. En resumen, hay que ser mala gente.
LIMPIADORA DE HOGAR
Muy listas éstas, y también se aprovechan de las amas de casa que por amistad, por ejemplo, a la madre de la choni, les abren la puerta un par de horas teóricas, que se convierten en cuatro que se pasan charlando con la dueña varios ratos de media hora mínimo (el número de colillas en el cenicero lo evidencia). En realidad trabajan media hora, una como mucho. Pero pretenden cobrar las cuatro, con dos cojones. Hay regateo y la jefa paga tres por no calcular bien, ya que la supuesta limpiadora se excusa con mil argumentos que ni los albañiles. Así que sí, de tontas tienen poco.
PRESENTADORA DE CONCURSO DE MADRUGADA
La cúspide de los curros para gente inepta. Si todas las anteriores tienen un rasgo en común, es la voz gritona. Y las ganas de provocar la ira de la gente de bien. Por eso no tienen reparo en salir por la tele a esas horas, con su repelente voz gritona, un aguante meritorio de simplemente estar ahí mareando la perdiz (yo no podría, lo reconozco) y son fieles peones de trampas, amaños... el problema en realidad es la cantidad, como el resto de telebasura en cualquier horario. Pero en fin, tratándose de regodearse de la desvergüenza a la que se puede llegar, que mejor que salir en la tele como primer paso al éxito: salir con un famoso, del Madrid-B preferentemente.
Ya se ve, no todas las chonis son tontas, las hay muy espabiladas. Lo malo es que usan esa poca capacidad cerebral para fastidiar a mayor escala. En un artículo paralelo quisiera investigar el por qué al especimen choni le atrae tanto el especimen tunero-bakala, será complejo de llavero ya que los nenes así miden de 1'90 pa arriba y las chonis entre metro y medio y 1'60 por lo general. Pero prefiero no investigar el tema, hay cosas que mejor no saber las razones, ni Freud creo que pudiera hacerse cargo.
PD: se me olvidaba, la inspiración me vino de éste artículo de Juankiblog, muy preocupante el caso http://www.juankiblog.com/2010/06/expediente-choni.html
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En principio, que un ser de ésta especie desee trabajar ya sería algo digno de celebrar. Pero fijándonos bien en lo que curran, más bien parece que una especie de imán las lleve a los puestos donde puedan tocar más y mejor los cojoncios al personal:
RECEPCIONISTA DE UNA INMOBILIARIA, AGENCIA DE VIAJES...
Vas por la calle, pasas delante de un escaparate de un negocio que siempre está vacío... excepto por esa chica sentada ante el escritorio y que habla por teléfono, chatea, se pinta las uñas... total si los pocos clientes que entren se encontrarán con una bienvenida tan terrible como las de un forastero en un bar del oeste.
Como mucho, obtendrá un panfleto que explica (mejor) de que va el asunto. Un robot avanzado o un chimpancé entrenado lo haría igual, pero con más simpatía. Los de marketing aseguran que el buen trato del tendero hace que la gente vuelva y siga comprando en tu negocio y no en otro, pero eso implicaría no estar enfadado con el mundo las 24 horas del maldito día. Perdón por entrar en tu tienda y hacerte trabajar unos segundos, perdón por querer dejar aquí mi dinero, perdón por vivir. Exijo ver al dueño, ese cincuentón barrigudo que por alguna razón desconocida te contrató. O no tan desconocida.
YA NO SE HACEN CHONIS COMO LAS DE ANTES
TELEFONISTA DE CUALQUIER COMPAÑIA, NO SOLO TELEFONICA
De los pocos niveles de inteligencia chonil, vamos a ir de menos a más progresivamente. En ésta segunda categoría hay que estar un poco más atenta para leer las respuestas 'tipo' de la hoja que les dan cuando llame un cliente con un problema, o cuando se llame a un pobre desgraciado de cierta lista para ofrecerle cambiar de compañía. Estas chonis saben cual es su lugar en la empresa, y se ofrecen gustosas a cumplirlo. Es casi como si les diera gustirrinín reirse del personal, aprovecharse de la ingenuidad de la gente corriente y también hay que tener media neurona para aguantar el chorreo verbal cuando alguien explote en su turno. En resumen, hay que ser mala gente.
LIMPIADORA DE HOGAR
Muy listas éstas, y también se aprovechan de las amas de casa que por amistad, por ejemplo, a la madre de la choni, les abren la puerta un par de horas teóricas, que se convierten en cuatro que se pasan charlando con la dueña varios ratos de media hora mínimo (el número de colillas en el cenicero lo evidencia). En realidad trabajan media hora, una como mucho. Pero pretenden cobrar las cuatro, con dos cojones. Hay regateo y la jefa paga tres por no calcular bien, ya que la supuesta limpiadora se excusa con mil argumentos que ni los albañiles. Así que sí, de tontas tienen poco.
PRESENTADORA DE CONCURSO DE MADRUGADA
La cúspide de los curros para gente inepta. Si todas las anteriores tienen un rasgo en común, es la voz gritona. Y las ganas de provocar la ira de la gente de bien. Por eso no tienen reparo en salir por la tele a esas horas, con su repelente voz gritona, un aguante meritorio de simplemente estar ahí mareando la perdiz (yo no podría, lo reconozco) y son fieles peones de trampas, amaños... el problema en realidad es la cantidad, como el resto de telebasura en cualquier horario. Pero en fin, tratándose de regodearse de la desvergüenza a la que se puede llegar, que mejor que salir en la tele como primer paso al éxito: salir con un famoso, del Madrid-B preferentemente.
Ya se ve, no todas las chonis son tontas, las hay muy espabiladas. Lo malo es que usan esa poca capacidad cerebral para fastidiar a mayor escala. En un artículo paralelo quisiera investigar el por qué al especimen choni le atrae tanto el especimen tunero-bakala, será complejo de llavero ya que los nenes así miden de 1'90 pa arriba y las chonis entre metro y medio y 1'60 por lo general. Pero prefiero no investigar el tema, hay cosas que mejor no saber las razones, ni Freud creo que pudiera hacerse cargo.
PD: se me olvidaba, la inspiración me vino de éste artículo de Juankiblog, muy preocupante el caso http://www.juankiblog.com/2010/06/expediente-choni.html
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